BLOGGER TEMPLATES AND TWITTER BACKGROUNDS »

martes, 29 de diciembre de 2009

Tonta evasión

Es curioso. Estoy comenzando a implementar el reir PARA no llorar y, en algunos casos, realmente funciona. En situaciones que quizás la mayoría de las personas considerarían importantes a mí ya no se me cae ni una lágrima, pero si, por ejemplo, se me rompe un vaso, lloro océanos. No creo que sea porque le tengo amor inconmensurable al vidrio, mas bien me tiro a la idea de la acumulación de angustia.

lunes, 28 de diciembre de 2009

Fechas


Y al final las fechas sólo son fechas. Qué importa si es 4 de agosto o 26 de diciembre, 15 de julio o 21 de septiembre. La movilización emocional no conoce de días ni horas; pero entonces ¿por qué me empeño en recordar? Temía estas fechas, no quería que llegaran jamás, rogaba porque desaparecieran del calendario universal, que jugaran a autofagocitarse... hasta que al final entendí que un 2 o un 30 no cambia absolutamente nada, porque la procesión interna se vive a cada minuto.

jueves, 24 de diciembre de 2009

Videos (1)









miércoles, 23 de diciembre de 2009

Mateadas con sabor arrabalero

Yo odiaba el mate amargo, me resultaba repulsivo y no comprendía a los seres humanos que lo consumían, pero...

En el Hospital de día siempre hay, mínimo, 2 termos. Por lo general uno es dulce y el otro amargo. Yo me rehusaba a tomar mate amargo, especialmente ese que venía de parte de Ariel, al que le encantan las yerbas fuertes y asquerosas. Con el tiempo las charlas con el susodicho se volvieron diarias e interesantes, y a partir de ahí ese tipo de mate, además de amargo, cobró un gusto especial.

Ahora cada vez que tomo mate amargo me acuerdo de Ariel.

domingo, 20 de diciembre de 2009

A pesar de la distancia

Por apróximadamente 2 años mantuve una relación a distancia con Alejandro. Puede que me llamen loca o hasta masoquista, pero estaba enamorada, muy enamorada.
Resulta que el día de hoy hicimos limpieza general del fondo con mis viejos y me tocó tirar las cosas que ya considerara inservibles (difícil, eh... difícil. Para mí todo sirve, siempre). Yo soy como Gerardo, que colecciona... cosas. Tengo interminables colecciones incompletas de figuritas y muñequitos, guardo con recelo papelitos con frases graciosas de tiempos precámbricos, atesoro todos y cada uno de los cuadernos que pasaron por mi vida, junto notas de diarios y revistas para no verlas nunca jamás. Entre tanto chirimbolo encontré el cuaderno que usé para estudiar para el examen de ingreso del Lenguas Vivas y una carta que dice lo siguiente:

27.02.07

Ale:
Te escribo desde el baño de la casa de mi abuela (es en serio). Son la una y algo de la mañana... y ayer fue tu cumpleaños (novedad), pero para mí es como si lo siguiera siendo porque onda si no duermo no registro el fin del día y esas cosas.
Ayer tuve el cumpleaños de Lumila, la hija de una amiga de mi vieja, y estaba ansiosa porque dieran las 12 y fuera 26 y lalala (o sea ayer a.k.a 25 de febrero) pero no sé muy bien por qué. O sea, no iba a poder decirte FELIZ CUMPLEAÑOS ashdjak (jaja, es genial escribir a mano cosas tipo shkldahs) y demases. Aparte no te gusta, aunque igual seguro lo iba a hacer de todos modos porque para mí sí es algo importante... y bueno, siempre tuve planeado que pasaramos un lindo 26 de febrero. Bueno, capaz no 'planeado', pero viste, se me dio por imaginar cosas y bah. Y no sé, fue feo... ni siquiera supe cómo manejarme el día de hoy porque tenía muchas ganas de verte a pesar de que el lunes fuera parte de la semana de 0 contacto. Al final no hice nada... supuse que un mail o una llamada iban a joder todo este proceso o lo que sea y me tragué tooodas tooodas mis ansias.
Te extraño. La gente me habla de que tome esto como una oportunidad para vivir con la cabeza y los sentimientos y todo en Argentina, pero carajo... no puedo! ni tampoco quiero. Yo no sé cómo ya me hablan con un tono de 'que pase el siguiente'. No quiero conocer chicos, no quiero que mis amigas me presenten a sus amigos tarados ni quiero cosas con personas que ya conozco. Todavía creo en los 'para siempre' y mis para siempre tienen que ver con vos y con lo que siento por vos, a ver si les queda clarito a todos.
No sé por qué escribo todo esto ahora. Ni siquiera sé cuándo va a llegarte esto y obviamente un mail haría el trabajo más fácil y rápido, pero me gustan más las cartas que los mails, tienen algo especial.
En realidad creo que sí sé por qué estoy escribiendo. Tengo una sensación rara... todavía no siento que todo está perdido a pesar del alejamiento. Las cosas entre nosotros se volvieron muy frías, ¿no? Con el paso del tiempo quizás olvidamos detalles importantes... De todas maneras se sabe: renovarse en una relación a través de internet es jodidísimo. A mí también me gustaba nuestra relación imperfecta... estábamos llenos de errores pero intentábamos mejorar y cada error no significaba... hm... no sé cómo decirlo. Cada error ahora arruina un poco más la relación. Eso siento. Algo dentro nuestro se va rompiendo con cada paso en falso. Dejé de aprender de mis errores... ahora cada vez que me equivoco en algo siento como si el mundo se me viniera abajo.
Intenté muchas veces dejar de escapar. Nunca me había puesto a pensar cómo te sentías vos después de cada escapada... perdón. Tampoco quiero volver a hacerte daño y esa era una de las formas que tenía de intentar evitarlo, pero salió al revés. Cuanto más peleáramos peor iba a ser. Prefería escapar antes que volver a pelear o quedar 'raros', pero ya veo que no era la manera. De verdad nunca quise dejarte solo... me duele saber que lo hice alguna vez y ya no tengo cómo reparar eso. Me encantaría poder hacerlo en un futuro, si es que seguimos juntos. No quiero que vuelvas a sentirte así, quiero que vuelvas a creer que estoy con vos a pesar de todo.
Me dijiste en un mail que debía ser egoísta y pensar sólo en mi felicidad. Que el humano es estúpido no te lo voy a negar, es algo complicado, ¿no? a fin de cuentas si esto fuera una lucha descarnada por ver quién es el más apto para sobrevivir seguramente yo ya estaría fuera de juego. ¿Es estúpido que me importe que estés bien? Creí que a vos también te importaba eso. Bueno, al menos antes estoy segura de que sí. Me acuerdo del mail que decía que te importaba mi felicidad y creo que eso es algo muy importante en una relación. Cuando éramos primos*** le dábamos importancia a muchas cosas que después terminamos por olvidar.
La verdad es que ya no me importan los títulos. No me parece que estemos funcionando como pareja y a pesar de ser consciente de eso no quiero dejarte. O sea, no quiero dejar de verte, hablarte. No me importa si al final terminás estando con alguien más, a mí me gustaría tenerte cerca y listo. Ahí es donde hago gala de mi egoísmo. Te quiero conmigo de la manera que sea. Es que por vos siento algo muy especial. Te amo de maneras raaaras y eso. Es que me gustás como persona y como hombre. ¿Es muy enfermo que te quiera conmigo de X manera y que vivamos juntos sin, quizás, ser nada? Sí, ya sé, soy una enferma, pero es lo que me gustaría en estos momentos. Ahora que lo recuerdo, algo así me habías dicho en el tiempo que estuve con Kamus. Ale, ¿vos de qué forma me querés?
Bueno, seguro si me pongo a releer cada palabra me sonará estúpida o algo así, así que mando esto, así nomás, en calidad borrador =)

Lucía

He escuchado muchas veces comentarios acerca de lo tontas y superficiales que son este tipo de relaciones completamente disfuncionales... pero ¿alguien podría asegurármelo después de leer la carta de arriba? ¿se puede catalogar aquello como supérfluo? ¿alguno de esos vivió alguna vez en su vida la agonía de querer y no tener? Quizás si yo hubiese conocido a Alejandro en el colegio no me hubiese gustado, quizás hasta nos ignoraríamos mutuamente... pero gracias y a pesar de la distancia mil kilométrica que nos separaba (Argentina - Estados Unidos sin escalas) pudimos vivir algo que a ojos ajenos parece síntoma de demecia. Convengamos que relación propiamente dicha y sana es aquella en la que no hay este tipo de trabas en el medio, pero ¿pudimos elegir? No, no pudimos hacerlo.
Como dije antes, encontré un cuaderno. Me acuerdo que elegí ese por los peces de la tapa, Alejandro es de piscis. Cualquier cosa era suficiente para sentirme un poco más cerca de él. Las carillas del lado de adentro las forré con boletos y en la primer hoja en blanco hay pegado el número 26 de una panadería. Me acuerdo de lo de la panadería porque justamente estábamos atravesando por esa etapa de 0 contacto (es cansador y hastiante tener al otro lejos, darse cuenta de que el otro está lejos cuando tenemos las irrefenables ganas de besar, abrazar o simplemente sentir la companía en silencio y he ahí la necesidad de 'borrarnos' por un tiempo), se venía el cumple del susodicho y cuando voy a comprar sandwiches de miga para picar mientras me dedicaba al estudio, me tocó el 26. 26 de febrero. El jodido 26 de febrero.

La carta no se la envié, por supuesto. Exáctamente un año después nos estaríamos viendo acá, en Buenos Aires, y durmiendo entre las sábanas de un hotel en Congreso.

Pum pa'rriba

Aprobé lengua con 9 y recibí elogios de parte de la profesora de lengua más jodida, la Jefa de Departamento. Esta situación me puso tan pero tan contenta que mis ánimos repuntaron locamente y ahora me siento contenta con la vida, me amigué. Estoy amigada con la vida.
A pesar de eso hoy volvió la melanco, o mejor dicho la nostalgia. Esta vez no voy a dejarme caer, tengo ganas de estar bien. Lo mejor que puedo empezar a hacer es guardar todas las fotos de mi última relación en un cd para no verlas por equivocación, no necesito eso, no lo necesito más.

lunes, 14 de diciembre de 2009

Buscando el cambio

Empezando el día con una birra después de una tranquilizadora charla con Matías.
Tiene razón eh, tiene mucha razón. Volví a ser ameba, a estar para abajo y a lo mejor la solución es la que él me dio.
Estas fechas me pegan para el orto, tantos recuerdos... qué raro yo añorando el pasado y la gente que ya no vuelve.

Hoy empiezo a tratarme con una nueva psicóloga.

domingo, 13 de diciembre de 2009

Mediocre

Que me arreglo con la vida, que me desarreglo...
El plan era rendir tres materias, ahora decidí dar sólo una. En realidad no estoy segura de que me vaya a presentar ni a esa.
Volvió el autoboicot, la culpa, la sensación de soledad.

sábado, 12 de diciembre de 2009

A un paso más lejos de la angustia

Estoy aprendiendo a dejar de echar culpas. No es 'lo que él/ella ME hizo', es 'lo que él/ella hizo'. Cada uno con sus limitaciones y sus diferentes conceptos de amistad. Este pensamiento me permite sacar una piedra enorme de mi espalda que vengo arrastrando desde hace añares, así que... ¡bien por mí!

jueves, 10 de diciembre de 2009

Ciclo ultrarrápido


Goya: - ¿Lucía madrugó hoy?


Hace unas horas pasé de unos irrefrenables deseos de morir a la celebración de la vida y la risa. Ya van 5 estados anímicos en una noche/mañana/madrugada.
Estoy viviendo la expresión máxima de la bipolaridad y excede a mis fuerzas. Estoy agotada.

No, Goya, Lucía no duerme.

miércoles, 9 de diciembre de 2009

Marcas

A mis 2 años estuve cerca de la muerte, pero la tragedia sólo me dejó una cicatriz en la cabeza, cerca de mi oreja izquierda. Aunque sueñe extraño, o quizás retorcido, disfruto de cada una de mis cicatrices y sé que el día de mañana lo haré también con mis arrugas. El cuerpo es nuesta historia, hace visibles nuestras vivencias. El tiempo se traduce en piel; elige un lenguaje único e irrepetible. En esas marcas, en cada una de ellas, reina la imperfección, la mismísima cuna de la perfección, y la más hermosa de las historias.

Enflaqueciendo

La madrugada me agarra sola y... feliz no es la palabra ni a ganchos, pero digamos que estoy conforme, sin alteraciones. Lo que me da un poco de miedo es el por qué de esta tranquilidad. Hace unos días mi tío me invitó para que el día de ayer fuese a la casa de mi abuela a comer unas pizzas caseras. Obviamente yo acepté, contenta de esta nueva iniciativa de reestablecer vínculos con una persona que yo quise y quiero tanto. Además tendría la oportunidad de ver a mi abuela y tener alguna charla con mi - mecuestadecirlomecuestamecuesta- tía. Siguiendo con la 'dieta' o lo que mierda sea que estoy haciendo, me mostré reacia ante la idea de comer pizza como si no hubiese un mañana (además no soy muy fanática de la pizza que digamos...), pero ignoré esos pensamientos y me dediqué a comer y a repetir porciones sólo por el placer de halagar y pasar una linda noche en familia. A la pizza le siguió el helado, al helado los licores y a los licores unas trufas que mi ...tía hizo especialmente para mí. No comí las trufas porque iba a estallar, pero las traje y están guardadas en la heladera. Dudo tocarlas pronto.
¿A qué carajo vendrá todo esto, no? Estaba algo preocupada por los estragos que causaría en mi metro cincuenta y cinco tanta cantidad de porquerías ingeridas, pero hace un ratito me levanté de la silla, fui hasta el espejo y divisé una clavícula. ¡MI CLAVÍCULA! Pense que ya se había desintegrado y que por eso no se asomaba ni de casualidad, pero está, renació y SE VE. ¡Tantos días de vivir a base de agua, frutas, verduras, mate y cigarrillo sirvieron!


La cosa es muy simpe: yo sólo busco clavícula y huesitos de la cadera. Estos últimos son todo un tema que solucionaré en otro momento, pero reapareció uno de mis huesos preferidos y... por dios, lo escribo y me siento o una imbécil o un aborto de anoréxica.

Where is my mind?

Recuerdo ese beso en las heridas...
¿Alguien volverá a besar estos rayones imborrables?

martes, 8 de diciembre de 2009

El futuro ya llegó

Socialmente se considera al fin de año como el momento oportuno para empezar nuevos proyectos, el punto de partida para tener un año productivo y placentero.
No es mi caso.
Yo empecé desde hace rato.

lunes, 7 de diciembre de 2009

A ver, a ver...

A ver si alzando las copas forajidas viene un cielo de enfermeras para lamer sin asco las heridas de amor

Despersonalización

Pasé una noche angustiosa hasta en sueños. Es un poco enredado de contar, pero básicamente había una especie de nivel del Sonic en el que Facu Farolitos me ignoraba a mí y al resto de las personas por una cuestión de manipulación. Raro. Entonces me desperté como vacía por dentro y busqué una explicación, pero no la encontré.

domingo, 6 de diciembre de 2009

Sin cadenas sobre los pies

sábado, 5 de diciembre de 2009

La joda loca

Viernes muy bien 10 con Lichu, fernet, cerveza, gente nueva, gente vieja, mates en casa de gente antes desconocida y a las 10 de la matina casita y química.
Hoy vuelvo al ruedo de la fiesta y mañana, de alguna misteriosa forma, tengo que estar con todas las luces.
No tengo mucho que agregar, sólo que este finde es mi último respiro antes de no existir, o sea, de estudiar como posesa.

Hoy me vine a enterar por el respetable Sr. Nicolás que la opción de los comentarios en este blog estaba chanfleada. Problema solucionado.

jueves, 3 de diciembre de 2009

De campanas del infierno y la superación

Ooooh, AC/DC ayer fue orgásmico! Además me encontré con Poyo y tuve una fugaz amistá con 3 cordobeses gracias a mi necesidad de hablar con cuanta persona se me cruce, así que todo lindo.

Entre ayer y hoy descubrí mi PODEROSA fuerza de voluntad. Pensé que jamás podría decir eso. Si estoy haciendo tantas cosas para mí, para mi salud, para mi bien... ¿por qué no dejar de leer cosas que destruyen mis nervios? A rehacer mi vida se ha dicho, cueste lo que cueste y aunque hoy en día viva con taquicardia tras taquicardia.

¿Y qué más? Ah, sí. Todos mis pantalones me quedan grandes, es una buena, muy buena señal.

Me siento bien.

lunes, 30 de noviembre de 2009

Mal humor

Muchísimo mal humor.

How to disappear completely

Tenía mucho sueño pero apenas me acosté me despabilé, así que sintonicé I-sat y justo pasaban 'El Perfume'. Muy hermosas las dos coloradas, interesante argumento hasta cierto punto... de todos modos no hubo mucho feeling... y de pronto taquicardia, angustia profunda en el pecho, llanto inconsolable, falta de aire. Por un momento, después de un día tan lindo y quién sabe por qué, quise desaparecer.

domingo, 29 de noviembre de 2009

Pase lo que pase, sea lo que sea

*Manu Chao con estadounidenses
*Juntada en barcito
*Lichu y café de por medio

Próxima estación: Esperanza

viernes, 27 de noviembre de 2009

Misión Barracas

No duermo a la noche. No duermo porque me quedo charlando. No duermo porque me quedo estudiando. 7.30 am finjo que me levanto y hablo con mi vieja acerca de Boquitas Pintadas mientras ella se baña, charla proseguida por una conversación sobre Metafísica. Me voy, digo, y la abrazo. El primer abrazo después de 8 o 9 años. 'Fue una linda mañana, má' y la calle que me espera, gris, siempre gris, afortunadamente gris.
Me subo al colectivo. Cabeceo un poco y entre el sueño y la vigilia escucho al colectivero. Tiene voz de trabajar en un bingo o de locutor de radio, pero no creo que un colectivero tenga tiempo para esas cosas. Qué desgastante trabajar de colectivero, pienso. Abro el cuaderno de química y der repente todo se me olvida. Todo. Cada una de las cosas que estudié. Me desespero un poco pero asumo que en la tranquilidad de mi hogar voy a poder concentrarme mejor. Debería haber encontrado un asiento mejor, estos no me gustan, son los que están al revés. Naúseas, intento dormir.
Las puertas del Normal abiertas y yo terminando un pucho prendido por costumbre y sin placer. Terminó por asquearme (¡bien!). Y ahora la odisea, esa odisea vivida tantas veces ya que ni las puedo contar. Después de 2 horas encuentro a 3 profesoras con las que debía hablar pero me falta una. Es increíble lo mucho que cuesta encontrar a las profesoras de Educación física. O están en el predio o desaparecen de la estratósfera (Y EN LA ESTRATÓSFERA NO HAY ESTÉREO NO HAY). Días antes mi simpática ex profesora de dicha... ¿materia? me hechó flit. 'No, no te puedo explicar lo teórico' 'pero...' 'lo lamento'. Yo lo lamento más que vos, te lo aseguro. No conozco a la jefa de departamento y tampoco recibí muchas respuestas buena onda de parte de los que en teoría sabían.
Y bueno, vuelvo. Vuelvo y la casa está vacía, pronto Goya va a venir a limpiar y yo voy a dormir una enorme siesta de largas horas. Y Goya vino. Y dormí. Y acá estoy.

jueves, 26 de noviembre de 2009

Al rescate

Estoy atenta a los pichones, me preocupa que mi gata los agarre antes.

5 pensamientos

Prendo el pucho matutino. Pienso: Tengo que empezar a fumar menos. Razones: Metallica, violín, Cosquín, me cuesta respirar. Pienso: Tengo que bajar de peso. Razones: Sesión de fotos, autoconfianza. Pienso: Me queda poco tiempo para estudiar. Razones: El 14 empiezan las mesas de exámen. Pienso: Tengo que estudiar todo enero y parte de febrero. Razones: Cosquín. Pienso: Tengo que volver a cumplir mis horarios de Hospital de día. Razones: Salud mental.

Artist/Pervert

Quiero ser modelo vivo.

La pasta

Preparé fideos que, además de pasados, quedaron horribles con esa porqueria de salsa de hongos en cubos. Jamás lo prueben, un asco.

miércoles, 25 de noviembre de 2009

No estoy sola.

Llovió de a puchitos y eso no me gusta. Por más que las gotitas acariciaran los dedos de mis pies desnudos eso no me deja conforme. Necesito una tormenta que purgue, un diluvio como el del arca de Noé pero sin animales y con un poco menos de agua.
Hace días que el clima está así, y me atrevo a pensar que el agua se dispuso a acompañarme y acunarme en estos momentos.

Acelere mental.

Pienso en algunas cosas y esas algunas cosas me hacen doler la panza. Dejo el señalador en la página 144, total después puedo seguir, total leo rápido. Un poco de mate y más dolor de panza, pero esta vez nada tiene que ver con lo sentimental, creo. Miro la entrada de Manu Chao a mi izquierda, todavía sigue conmigo. ¿Iré o sólo se convertirá en un recuerdo infeliz? Iré. La tarde se va muriendo y yo ansiosa por ver las nubes. Salgo y hay, hay muchas nubes. Todo es gris y espero el chaparrón nocturno, o sino no sé qué voy a hacer. Me pinto las uñas de rojo. Hace mucho que no me pintaba las uñas. Estoy descuidada y con desgano estético, pero ¿me importa? No, no me importa. Salgo a la calle en ojotas y con el pelo despeinado a comprar dos atados de cigarrillos y quedo debiendo un peso porque aumentaron. Estoy fumando mucho, demasiado. Mi vieja se encarga de recordarme todos los días que voy a morir. 'Sí, vos también te vas a morir', pienso. No estoy muy amiga de la música, no sé por qué prefiero el silencio o escuchar a los pájaros cantar. En esta época del año muchos pichoncitos caen en mi patio, algunos muertos y otros no. A los vivos trato de rescatarlos antes de que mi gata los estruje y después los cuido mientras mamá pájaro se encarga de bajar al patiecito chiquito para darles de comer constantemente. Todavía no encontré ninguno, pero ya va a pasar.

martes, 24 de noviembre de 2009

Lo que prosigue al fin.

No hay bronca, no hay rencor; lo que aún no se disipa es este gusto indescriptible en la boca ni la nostalgia en el corazón.


Quiso carnavales y encontró fatalidad...

lunes, 23 de noviembre de 2009

Pack't Like Sardines in a Crush'd Tin Box

sábado, 21 de noviembre de 2009

Comprobado

Del amor al odio hay un solo paso. ¿Viceversa?

jueves, 19 de noviembre de 2009

Para vos, rinconero de arrabal.









"The smallest feline is a masterpiece"

miércoles, 18 de noviembre de 2009

Sir, yes, sir!

El otro día, mientras caminaba hacia mi casa por la 9 de Julio y feliz de la vida al haber conseguido 'Memorias del río inmóvil', una conversación atrajo mi atención. Un nene de apróximadamente 7 años y un señor que asumo que era el padre o cualquier familiar directo con unos cuántos años más (supongamos que tenía 50), charlaban sobre lo que había pasado en la escuela.

Nene: (...) y yo le dije que era un pelotudo!
Hombre: ¿Y qué hizo él?'
Nene: Nada, se fue corriendo.
Hombre: Qué cagón! La próxima tenés que pegarle una patada de una.

y bueh.

martes, 17 de noviembre de 2009

Haz lo que yo digo, no lo que yo hago

No necesito que necesiten que yo necesite.

Sólo estabas enamorado de la persona que querías que fuera.

Ensayamos muchas veces esto; ya se cerró el telón.

lunes, 16 de noviembre de 2009

Salvatore

Mención especial para mi vieja que me regaló esta HERMOSA cartera.

'Sin una audiencia, sin la presencia de espectadores, estas joyas no alcanzarían la función para la cual fueron creadas. El espectador, por tanto, es el artista final. Su vista, corazón, mente—con una mayor o menor capacidad para entender la intención del creador—da vida a las joyas.'
Salvador Dalí (1904 -1984)

Prácticas de los tatuadores

Gracias a un compañero del Hospital de Día me enteré de que los recién iniciados en el mundo de las agujas y las tintas imborrables practican con piel de cerdo porque es la que más se parece a la humana (he ahí el por qué de que en las cirugías de piel reconstructivas se use el mismo material) así como en piel sintética, bananas, naranjas y melones pulidos, siendo estos uno de los mejorcitos para aprender ya que cuando sale jugo you're doing it wrong.
Claro que pensé que SIEMPRE se tatuaba la piel de chancho comprada... y no el chancho!







domingo, 15 de noviembre de 2009

1989 - 2009


El 9 del corriente mes, hace 20 años, caía el Muro de Berlín. Hoy, domingo 15, se realizó una conmemoración artística con efecto dominó en Buenos Aires a lo largo de Avenida de Mayo y ahí estuve junto a mi familia para presenciarlo.




Acá el video:



Luego de que cada uno de los bloques cayó, varias colectividades (boliviana, senegalesa, etc) bailaron danzas típicas de su país.



Un satisfactorio finde familiar. Hacía mucho que no tenía uno.

That's it...

miércoles, 11 de noviembre de 2009

Death & rebirth

No estoy segura de cuál es el sentimiento que me domina ahora. No puedo decir que estoy triste, pero tampoco estoy feliz. Hoy a las 4 am falleció mi 'abuelo'. ¿Por qué 'abuelo'? Bueno, en realidad nunca tuve uno. Mis abuelos se separaron poco antes de que mi vieja quedara embarazada. Cuando nací y mientras me amamantaba, ambos eran parte de una batalla campal creada exclusiva y especialmente por ellos. Imaginen: yo, aún con escasos meses, y mi mamá recibiendo llamadas a diestra y siniestra de parte de sus viejos diciendo que se querían suicidar y tantas otras cosas más. La familia se dividió y jamás supe quiénes eran los primos ni los tíos de mi mamá. No conocí a Luis, mi abuelo o 'abuelo', hasta mis 11 o 12 años. Realmente no sabía cómo manejar la situación. Él, que hasta ese momento había sido un fantasma, reapareció en mi vida y yo no sabía siquiera cómo llamarlo. Poco tiempo después volvió a irse, no sin antes dejarnos sin casa a mí y a mis padres.
Hace unas semanas nos enteramos de su grave internación por cáncer y cirrosis. Pidió perdón a mi vieja y a mi tío (al que tampoco veíamos desde hace 8 años por otras cuestiones de la vida) y finalmente, espero, se fue en paz. Hoy fue el entierro y yo no dejaba de pensar en qué hubiera sido si Luis hubiese tomado otras desiciones.
Mientras la tierra cubría el cajón, mi primo segundo, Gabriel, me agarró de la mano y me dijo 'Te puedo pedir un favor?' 'Sí, decime' 'Ayudame a que volvamos a ser una familia grande de nuevo'.

viernes, 6 de noviembre de 2009

SKA!

Ska done more for me than my anti-deppesant ever did.

martes, 3 de noviembre de 2009

FinEs

Y acabo de aprobar mis primeras tres materias gracias al plan FinES. ¿Que cómo me siento? Por un lado odio los finales, por el otro sé que me abren nuevas puertas. Fuimos un lindo grupo; tomábamos mate, hablábamos de la vida.. y ya está, se terminó, c'est fini y au revoir, o quizás hasta nunca. Nada de 'pasame tu número' ni 'nos mantenemos en contacto', nada. Simplemente nos dimos un beso afectuoso y un 'que te vaya bien' o, en mi caso, 'vas a poder dar todas las materias que te faltan, vas a ver'. Y listo. Nunca supe sus nombres, ninguno supo el mio... pero eso no importaba.

lunes, 2 de noviembre de 2009

una en un millón.

Dormí como un bebé y hoy desayuné; hacía meses que no desayunaba. Pucho en mano, un poco de Opeth, otro poco más de lo' Ramone' y en una hora parto hacia el neutopsiquiátrico. ¿Verdad que suena fuerte la palabra neuropsiquiátrico?

jueves, 29 de octubre de 2009

If I were the rain...

Está lloviendo y no hay nada que me haga más feliz que la lluvia.

domingo, 25 de octubre de 2009

Un par de sienes ardientes

Hoy a la mañana, las dos despeinadas y con cara de muertas, charlábamos con mi cuña menor sobre el recital del Indio en La Plata al que fuimos el año pasado. Recordamos la experiencia de escuchar Juguetes perdidos; la verdad es que lo revivo en mi mente y se me pone la piel de gallina. El cielo inundado por el humo de las bengalas, banderas ondeando gracias al viento, lágrimas por aquí, lágrimas por allá.. y todos éramos una única voz. Para sentirlo hay que vivirlo, por eso cualquier video se queda corto cuando se trata de entenderlo.

BTW, parece pareeece que el año que viene... ¡el Indio toca en Santa Fe!

sábado, 24 de octubre de 2009

The Pin Cushion Queen with Many Eyes

Me puse a revisar ropa que no uso desde hace años y encontré una remera que siempre me gustó de mi época 'puro negro, tachas, cruces, vampirismo'. Mangas con rayas blancas y negras, 'The Pin Cushion Queen' y el dibujito de 'The Girl with Many Eyes'. Se trata de dos poemas de Tim Burton que les ofrezco a continuación:


The Pin Cushion Queen


Life isn't easy
for the Pin Cushion Queen.
When she sits alone on her throne
Pins push through her spleen.



The Girl with Many Eyes


One day in the park
I had quite a surprise.
I met a girl
who had many eyes.

She was really quite pretty
(and also quite shocking!)
and I noticed she had a mouth,
so we ended up talking.

We talked about flowers,
and her poetry classes,
and the problems she'd have
if she ever wore glasses.

It's great to now a girl
who has so many eyes,
but you really get wet
when she breaks down and cries.

El salmón

Casualmente en el día que NO es necesario que me levante temprano... me levanto temprano.
De los otros ni hablemos.

viernes, 23 de octubre de 2009

...

jueves, 22 de octubre de 2009

De igual a igual

Me acordé de eso, lo de la muerte igualadora*, y creo que el hospital de día también es igualador. No importa que seas facho, comunista, lesbiana, nerd o ninfómana, todos estamos un poco tocados de la cabeza. Somos los locos lindos.
Hablando justamente de eso, hoy vi el capítulo de Dr. House en el que él está internado en un neuropsiquiátrico y me llené de angustia. Me hace acordar mucho al AB (sector de internación para casos fuleros) y también me ayuda a revivir los gritos desesperados de esa mujer, atada supongo, que no para de gritar desde hace 3 días. Tiene buenos pulmones.
Me molesta que el suicidio sea un tema tabú. La mayoría de nosotros alguna vez experimentamos la sensación de querernos matar, literalmente. Algunos más, otros menos, quizás por el trastorno o enfermedad o simplemente por angustia. Entonces encuentro el hospital como algo liberador. Podemos contar nuestra situación sin reparos como si comentaramos al pasar que hoy nos comimos una medialuna.


*(...)

Nuestra vidas son los ríos

que van a dar en la mar,

que es el morir;

allí van los señoríos

derechos a sé acabar

y consumir;

allí, los ríos caudales

allí, los otros medianos

y más chicos;

y allegados, son iguales

las que viven por sus manos

y los ricos.

(...)

Pues la sangre de los godos

y el linaje y la nobleza

tan crecida,

¡por cuántas vías y modos

se pierde su gran alteza

en esta vida!

Unos, por poco valer,

por cuán bajos y abatidos

que los tienen.

otros que por no tener,

con oficios no debidos

se mantienen.

(...)

Esos reyes poderosos

que vemos por escrituras

ya pasadas

con casos tristes, llorosos

fueron sus buenas venturas

trastornadas;

Así que no hay cosa fuerte;

que a papas y emperadores

y prelados

así los trata la Muerte

como a los pobres pastores

de ganados.

(...)

Pues su hermano, el inocente,

Que en su vida sucesor

Le hicieron,

¡qué corte tan excelente

tuvo y cuánto gran señor

le siguieron!

más como fue mortal,

metióle la Muerte luego

En su fragua.

¡Oh, juicio divinal,

cuando más ardía el fuego,

echaste agua!.

(...)

Tantos duques excelentes,

tantos marqueses y condes

y barones

como vimos tan potentes,

di, Muerte, ¿do los escondes

y traspones?

Y las sus claras hazañas

que hicieron en las guerras

y en las paces,

cuando tú, cruda, te ensañas,

con tu fuerza la aterras

y deshaces.

Jorge Manrique


miércoles, 21 de octubre de 2009

Ciega a citas

Se podría decir que invertí mal 2 (dos) horas de mi vida, contado el capítulo de ayer, viendo esta nueva serie. El argumento está bueno porque el blog es entretenido, pero las actuaciones van para atrás, che. Lo único que rescato, por ahora (porque sí, dentro de un tiempo voy a darle otra oportunidat), son las actuaciones de Wainraich (el pelado de TVR) y de... oh dios, jamás creí que diría esto... Georgina Barbarossa.
Bueh, igual digamos que mi estadia en esta silla no es ¡WOAAA QUÉ INVERSIÓN PRODUCTIVA! Me merezco programas así.

Nos encontramos.

Me llama mi vieja desde su habitación para avisarme que en Canal Encuentro estaba hablando Dalí, por lo cual corrí cual correcaminos perseguido por el coyote para ver absolutamente nada porque se trataba de una propaganda, pero sí para enterarme que este viernes a las 21:00 van a pasar 'Dimensión Dalí'.
Acto seguido, Canal Encuentro hace chivo acerca de su página web y mi progenitora me dice 'ah, está re bueno ese sitio, te podés descargar los programas que están en archivo. Están los capítulos de José Pablo Feinmann.' y ahí nomás me mojé.

Meaow

AMO a este gato.

martes, 20 de octubre de 2009

El caballo se mueve en L de Lucía

Hoy nos salió el filósofo de adentro y planteamos la vida como un ajedrez. En este juego uno debe preveer el movimiento del contrario, ser estratega, saber que para ganar también hay que perder...
Con razón no tengo la más puta idea de cómo jugarlo.

domingo, 18 de octubre de 2009

La vieja

Es el primer día de la madre en 8 años en el que mi abuela tiene a sus dos hijos sentados juntos en una misma mesa.

sábado, 17 de octubre de 2009

Si el mundo es redondo, Patricio es Rey.





viernes, 16 de octubre de 2009

Stuck on my own roller coaster


'Cause I'm hot then I'm cold
I'm yes then I'm no
I'm in then I'm out
I'm up then I'm down
I'm wrong when it's right
It's black and it's white
We fight, we break up
We kiss, we make up

Y eso se aplica a toda mi vida.

miércoles, 14 de octubre de 2009

Anarquía (nidiosniamo)



Me sorprende la popularidad de esta palabra en el mundo de los adolescentes 'rebeldes'. Hoy estaba leyendo un blog X que promulgaba la revolución anárquica como un desfasaje total, libertinaje al mando, gente cogiendo contra los postes de luz y flacos cagándose a palos. No seamos ingenuos, queridos: la anarquía no es que todo te chupe un huevo; de hecho es la forma de (auto)gobierno más jodida, creo yo. ¿Y por qué? porque eso conlleva grandes responsabilidades, respeto y apoyo mutuo, organización, ética, no coacción, mismas libertades y otro tanto más.
Desde mi propia experiencia sé que es tentadora la idea de ser parte de esa especie de mundo utópico (y con concepto erróneo) donde uno es libre de hacer lo que se le antoja; de hecho yo formé parte de esa horda de soñadores de sueño incierto, pero el tiempo pasó, viví, aprendí y elegí.
Ojalá esta palabra empiece a ser conocida por lo que realmente significa, no por lo que a nososotros (¿nosotros o ellos?) nos/les gustaria que fuese.

Pinta ser una noche larga...

Intenté pegar uno, los dos ojos, pero parece que esta vez no va a funcionar. Pienso y repienso: ¿seré demasiado fatalista? ¿demasiado pesimista? ¿demasiado hipersensible? (sí; sí; sí)
Aprovecho para cargar la bateria de mi nuevo y amado mp4... ya no tengo excusas para no ir al gimnasio.

martes, 13 de octubre de 2009

Las penas sin glorias.

Había dicho que solo iba a hacer hincapié en las glorias, pero ya no es 12, así que me importa menos que una mierda.
Hoy las penas me tienen de mal humor, enojada con el mundo, triste, con ganas de tirarme a dormir y despertarme dentro de varios meses. Siento que, a veces, mis relaciones sociales son una ilusión creada única y exclusivamente por mí misma. Debo ser medio pelotuda o bastante sorete como para que estas cosas me pasen un millón de veces.

lunes, 12 de octubre de 2009

No es sólo el día de la raza.

Mientras el 11 los pueblos originarios conmemoran el último día de su libertad, el 12 yo celebro mi cumpleaños. Hubo penas y glorias, pero por hoy perfiero recordar lo glorioso en vez de las decepciones.
Pasé un día de la raza agradable aunque no todo salió como lo había planeado, pero el punto, el punto más importante, es que salió y me permití disfrutarlo con un poquito de ayuda. Es que, señores y señoras, no me aterra tener un año más en mi haber, sino que me desesperan los preparativos previos a las reuniones o fiestas y, más aún, ser anfitriona.

jueves, 8 de octubre de 2009

La Cid

¿Será o no será bipolar?
¿Será o no será drogadicta?
Nadie sabe un choto, pero todos opinan.
Rial y toda esa manga de boludos son un mal innecesario.

El agua y el aceite

Hace un tiempo, mientras estaba votando por primera vez, me acordé de los deseos que hace unos 3 años tenía de ser abogada. No tengo idea de cuál fue el disparador para elegir esa profesión, pero lo que sí se es que mis deseos de ir por el camino de la abogacía se diluyeron pronto para darle lugar al Diseño de Indumentaria. Y es gracioso haber llegado hasta Cine si me pongo a pensar que desde los 10 hasta los 14 años quería ser zoóloga. Mi asco por los órganos internos me boicoteó esa meta.
Así que ahora quiero cine, estudiar fotografía, violín (y algún día el cello), canto, orfebrería, diseño de indmentaria, vestuarismo teatral, maquillaje artístico, escenografía, filosofía, sociología. Lucía, ¡no te va a alcanzar la vida!

Cosas que uno se encuentra en el colectivo.

Cristina (chupapija de chaves) y nestor kirgner hijos de puta que hacen politica con la desgrasia de los povre

viernes, 17 de julio de 2009

"No todo es posible, pero lo que no se intenta es imposible."

Así que me dejo de boludear en este mismo momento y me pongo a estudiar. Basta de ser una ameba mediocre con depresión, tengo que avanzar.
De paso me voy a anotar esa frase en letra GIGANTE así no se me olvida más.

jueves, 16 de julio de 2009

Límites

Yo no pretendo que me traten como si fuese de cristal, pero tampoco es para que me den la cabeza contra la vereda.

miércoles, 15 de julio de 2009

Flema

¿Viste cuando te pesa existir? Bueno.
Este blog es un canto a la depresión, un garrón hecho palabras. En fin, hoy noche de cigarrillos y Flema. Me falta el uvita fiesta.



Uf.

Tengo una dependencia oral al cigarrillo. ¿A qué me refiero? Si fumo no como de más ni soy propensa a quedar como un ballenato varado en Puerto Madryn.

Mood swings.


Chronic pain without a known reason. Suicidal thoughts or behaviour. Fatigue. Poor judgment. Agitation. Loss of interest in daily activities. Sadness. Euphoria. Problems concentrating. Appetite problems. Extreme optimism. Aggresive behaviour. Drug abuse. Tendency to be easily distracted. Racing thoughts. Irritability. Anxiety. Hopelessness. Sleep problems. Inability to concentrate. Increased sexual drive. Decreased need for sleep. Rapid speech. Increased drive to perform or achieve goals. Guilt. Spending sprees. Inflated self-esteem. Risely behaviour.

Hospital de día

Mañana voy a tener una entrevista para ingresar al hospital de día de Banfield, yay! Estoy con todas las ganas de ir, va a ser interesante. Voy a podes hacer musicoterapia, teatro, talleres de plástica... todo lindo. ¡Y lo mejor de lo mejor es que me voy a rodear de trastornados!

Huesos, huesos, huesos.

Soy un manojo de complejos físicos. Yo sé que termino volviendome aburrida y monotemática, pero el espejo todavía no me da la imagen que yo espero ver reflejada. Me molesta ponerme tan supérflua y simple, tan pendiente del peso, de los huesos.
Siento que estoy bajando y bajando. Todo este tiempo de tratamiento me ayudó a notar cuándo se avecina un cambio brusco de ánimo, y se viene, eh! se viene con todo.

lunes, 13 de julio de 2009

Postales de la nostalgia (1)

Up & down

Todavía tengo la esperanza de que este estado de angustia - después de varios días de estar muy muy muy arriba - haya sido provocado por mi inconstancia con las pastillas. A saber: me salteé como 3 tomas... CREO.
Tengo mucho que contar, pero se me escapan las palabras. Hoy sería un buen día para sacar fotos y nada más.

sábado, 11 de julio de 2009

Hallmarks of Felinity (3)

Sin balanza.

Ni la belleza ni el arte se miden en kilos, mucho menos en calorías.
Mañana quizás lo olvide, pero pasado lo volveré a recordar.

miércoles, 8 de julio de 2009

Here now, sometimes farther.

martes, 7 de julio de 2009

The beautiful people

Pasé una mañana un tanto angustiosa porque no encontraba una explicación coherente a las preguntas que me zumbaban en la cabeza.
Me molesta muchísimo no saber qué, según la otra persona - y si la aprecio, claro -, estoy haciendo mal. Me molesta que me fleten como si nada y sin darme una puta explicación; es como si me desaprobaran en una evaluación de matemática y no me marcaran los errores, pero con una gran diferencia: esos son numeritos de mierda en una hoja de papel, y esta es mi vida, mi (in)estabilidad emocional, mi salud física y mental.
Mientras me bañaba pensé 'Bah, para qué quiero gente como esta en la vida... tengo que dejar de amargarme por estas cosas y más que nada alegrarme porque se les cayó la mascarita'. Así que, una vez más, mi instinto de autoconservación - que a veces falla - me dio la fuerza para decir al fin que me cago en todas aquellas personas y que voy a hacer lo imposible para que no se me vuelva a caer una sola lágrima por ellas que, a todo esto, les debe chupar bien un huevo.

lunes, 6 de julio de 2009

Guiones entre mate y puchos

'Y de fondo se escucha: enunbailesanvicentetodolonegroestabancalienteconunpotrón'

'JAJAJA'

y si Dios queda en nada o no existe te amaré mucho más.




Aquellaferozsesióndetestosteronaenquelashormonasformaron
partedelbelloartedelbesoalcuellolepusoelsellodequesanoche
despuésdelcochetodoibaser fe-no-me-NAL.

I don't need a medicine for Melancholy

Quien no comprenda mi melancolía difícilmente pueda comprenderme a mí.

domingo, 5 de julio de 2009

FINISH HIM IT

Estoy anotada para rendir 3 materias en agosto. Eso me tiene bastante bien porque al fin - ¡AL FIN! - hago algo bueno para mí misma. No quiero autoboicotear esta oportunidad de terminar el secundario en diciembre y lanzarme de una vez a estudiar cine en, quizás, Cievyc.
¡Oh dios! había olvidado lo agotador que era ir a fotocopiar dentro del colegio. Miles de chicas gritando y hablando al mismo tiempo, gente colándose, madres impacientes... Solté varios bufidos de molestia (¿me estaré volviendo vieja e intolerante?) hasta que por fin llegué a la meta: Fotocopiar una puta hoja de inscripción.
Me sentí extraña al volver al Normal 5. Recordé el antiproductivo 5to año y lamenté no haber sido más aplicada. Iba a clases a calentar la silla, dormir o llorar, pero de estudiar ni hablemos. Tuve como mucho 5 evaluaciones aprobadas, el resto no pasaba de un 4. Cuando terminó el año muchas personas me dijeron que nunca se hubiesen imaginado que yo me llevara 11 materias. A decir verdad, yo tampoco lo hubiese pensado jamás. Y después claro, los típicos comentarios: 'No puedo creer que hayas desaprobado lengua!' '¿Desaprobaste historia? uhhh...' '¡Pero si biología te gusta!' y tantos otros. Esta es mi anteúltima oportunidad para dar por finalizada una etapa que debería haber terminado el año anterior. La voy a aprovechar, la tengo que aprovechar.