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domingo, 15 de agosto de 2010

Hm.

miércoles, 16 de junio de 2010

(1.06.10)

Los dedos escarchados gritaban bajo la cuerina - negra, sucia - de las botitas cotidianas. Y disfrutaba. Disfrutaba de ese frío que hervía, que picaba, que volvía torpes los movimientos y obligaba a caminar más rápido para la ducha, la palangana de agua caliente, la sensibilidad que vuelve y abraza a los diez. El cigarrillo, el quinto o sexto, se mofaba de su impaciencia porque el tic no seguía al tac y estaba condenada - se condenaba sola - a sentir el mármol frío, o el granito tal vez, de las escalinatas de la plaza. Y pensó que era tonto esperar al tiempo, que en realidad las agujas estaban mintiendo y que ya había pasado una hora, dos o tres. 15 minutos. Eternos, helados. Le gustaba. Le gusta el dolor o contar sobre él. Así puede contar algo, así alguien la escucha un mísero minuto. 'Pucha, qué frío que hace'. Unos míseros 30 segundos. Por lo demás, anda perdida o quiere estarlo. Ver las caras de compasión o los gestos breves, inocuos, que nunca la tocan, que ni la rozan, pero se empeña en ser dueña de la miseria sólo por no saber adueñarse de los colores cálidos y los cantos del benteveo.

lunes, 7 de junio de 2010

El guión aputazado

¡Estoy connntenta por haber conseguido este libro! A pesar de que los billetes escacean - ni hablemos de monedas, por favor - era necesario tenerlo para darle más realismo al guión que estoy creando pasito a pasito. Ni hablar de todo el material para recopilar que hay después de la oleada de posturas a favor y en contra del matrimonio gay.

¿Sabían que hay más de 1500 especies en el reino animal homosexuales y/o bisexuales? ¿Que los simios gregarios suelen realizar áctos putáceos? ¿Que nosotros también somos animales gregarios? ¿Que si la naturaleza así lo dispone... es perfectamente natural?

martes, 18 de mayo de 2010

Yo era devota de la noche


De acuerdo a lo que la sociedad pretende de cualquier ser humano, estoy diez puntos. Laburo, hago un curso de cine, me faltan pocas materias del secundario -y en estos meses se cierra el capítulo-, ensayo con una banda y le pongo pilas, estoy bien medicada, salgo los fin de semanas, duermo y como a horario -hoy no es el caso- y todo viento en popa. Pero claro, qué carajo me importa. Los dejo contentos a todos... ¿me dejo contenta a mí? No. Creo que no. Quiero decir, todo eso es genial, pero de todas formas siento que una partecita mía se esfumó. No me refiero a la parte de la vagancia y el disfrute de los días al pedo, sino a la parte más sensible, la más profunda, la reflexiva. El particular disfrute de los momentos tristes y la melancolía latente está escondido y yo estaba acostumbrada a todo eso; acostumbrada, acomodada, contenta de alguna manera que espero sepan entender. No llevo el estandarte de la tristeza ni pretendo (auto)compasión, ¿pero qué pasa si de esa manera me surgían las mejores ideas?¿qué pasa si no sé unir la creatividad con una vida plena y fructífera?


Creo que mi vieja leyó un cuaderno que no tenía que leer. Si fue así me voy. No, no me va a rajar, me voy por unos días, desaparezco, pienso y muero de vergüenza.

domingo, 9 de mayo de 2010

Casita, cine y mate

Desde que laburo tengo autoimpuesto que los viernes son para dormir - inamovible - y los sábados para salir y tomar hasta que mi hígado me recuerde que tuve un familiar con cirrosis, pero hoy me tomé las cosas con calma. Una birrita en la mano, un poco de música para escuchar, una película que tiene ganas de ser vista y en breves un mate reparador. Me gusta salir, pero no es LA emoción. La realidad es que me gusta estar sola a veces, así que disfruto de mis fin de semana de acuerdo a mi nivel gregario de ese día o de ese momento. De todas formas este sábado me causa algo de angustia. En realidad no mi sábado, TU sábado. Yo sé en qué va a terminar el mío.

But oh, no tears please.

miércoles, 5 de mayo de 2010

¿Hay lugar allí para mis huellas y un lunar nocturno?

Crucé los dedos

martes, 4 de mayo de 2010

Prefiero que no.

Si yo fuese a un psicólogo estaría hablando horas, pero como tengo un blog mejor me callo.

lunes, 26 de abril de 2010

¡Me-ga-deth!

(¿Por qué suena La pequeña novia del Carioca? ¿Por qué?)

sábado, 24 de abril de 2010

Éramos pocos...

Nació el nene de arriba. Ahora a levantarnos todos a la hora del nene, a las horas del nene. Por favor dormí de noche, nene.

miércoles, 21 de abril de 2010

Aaaa... aaaa!

Me apestaron en el trabajo y ahora soy un container de mocos. Cambio y fuera.

lunes, 19 de abril de 2010

Y era mi lujo.

domingo, 18 de abril de 2010

'La existencia del mundo no puede justificarse sino como fenómeno estético.'

'Este libro no reconoce, en el fondo de todo lo que existe, más que el sentido y la intencionalidad de un artista; de un 'dios', si se quiere, pero, seguramente, de un dios puramente artista, absolutamente desprovisto de escrúpulos morales, para quien la creación o la destrucción, el bien o el mal no son más que manifestaciones de su arbitrio indiferente y de su poder omnímodo; que se desembaraza, al crear los mundos, del tormento de su plenitud y de su plétora; que se enmancipa del sufrimiento de las contradicciones acumuladas en sí mismo. El mundo, la liberación de dios perpetuamente y en cada instante consumada, en cuanto visión eternamente cambiante, eternamente nueva del ser más sufriente, más antitético, más contradictorio, y que no puede liberarse de ellos más que en las apariencias. Toda esta metafísica del artista puede ser llamada arbitraria, vana, fantástica; lo escencial es que desde el primer momento revela un espíritu que, pese a todo, decide ponerse en guardia contra la interpretación y el alcance moral de la existencia.'

Friedrich Nietzsche
Ensayo de Autocrítica (1886)
El Origen de la Tragedia

sábado, 17 de abril de 2010

'Fotocopia del DNI y CUIL, por favor'

¡Qué lindo es cobrar! ¡Qué satisfacción poder decir 'Mierda que estoy cansada... pero valió la pena'! Con mi primer sueldo me compré un peluche tortuga - Silvina (Ocampo) la tortuga - y los billetes que quedan son para terminar de financiar mi tatuaje, pagarle a Daro la entrada de Megadeth, comprarme una campera de cuerina moy buena... y ahorrar. Cómo me cuesta ahorrar; todo me gusta, todo está bueno, todo es útil, lindo, raro.

El jueves me encontraba yo haciéndole el traspaso de obra social a una persona X y tuve que anular la ficha porque me confundí. Acto seguido fui al escritorio donde mi viejo/jefe hablaba con gente que ya tenía ficha y pesqué esta conversación:

'La obra social que usted tenía no prestaba servicios y este trámite es para traspasarla a una que los de por la zona de Ezeiza, La Unión, Spegazzini, etc etc etc'
'¿Y si llamo a una ambulancia por una urgencia va hasta mi casa?'
'¡Claro!'
'¡Qué bueno, ya no tengo que ir caminando a la salita!'

Algo tan básico para mí como lo es saber que si me agarra un infarto o me pegan un tiro se puede llamar a la ambulancia para esa mina era de otro mundo. Me imaginé también que si el hijo de la señora se ponía a escupir sangre ella tenía que disparar para la salita como si no hubiese un mañana. Que si la hija se cortaba las venas tendría que llevarla a cuestas mientras se desangraba. Que si el marido se cortaba un brazo laburando en casa tenía que caminar medio muerto hasta la salita dejando un caminito a lo Hanzel y Gretel pero de sangre. Que si a ella se le caía agua hirviendo en la cara no quedaba otra que sufrir e ir a pata para que le dieran ibuprofeno y cosas varias para quemaduras.
Algo tan básico como lo es para mí tener obra social, pagar un coseguro y estar medicada psiquiátricamente por un precio desorbitante pero menos desorbitante que sin tener un respaldo médico es algo que para ellos parece inalcanzable o, peor aún, inexistente.
Algo tan básico como saber a qué obra social pertenecías aunque no te brindara servicios es, para la gran mayoría de estas personas, un signo de interrogación.

Todo eso que siempre di por sentado en mi vida es un lujo, y sólo lo entendí después de laburar con gente que considera un lujo comer fideos mañana.

martes, 13 de abril de 2010

Dispenser de pastillas.

Vuelvo al mundo de los recetarios, los 'contame qué anduvo pasando', los 'tenés que tener horarios' y esas cosas típicamente psiquiátricas. Ni ganas volver a empezar con otro tipo, pero este nuevo tratamiento incluye a la familia, cosa totalmente positiva porque la bipolaridad al ser un trastorno del ánimo afecta, sin excepciónes, a todo tu entorno. Es como una especie de guía para saber qué, cómo y por qué. Qué pasa, cómo se hace, por qué sucede. Seguro mis viejos se van a sentir más aptos para afrontar esta cosa.

Qué choto eso de 'bipolaridad'. Qué choto eso de ponerle nombre, ¿no? Algunas personas dicen que son todas cosas inventadas para que se metan en nuestros bolsillos con promesas de recuperación a largo plazo, pero yo no lo creo. Supongo que no creo porque lo vivo. La cuestión es que considero que 'bipolaridad' es sólo una serie de síntomas generales que necesariamente encasilla (no confundir con 'estigmatiza', palabra tan problemática) a las personas que lo tienen para lograr mejoras. De todas formas las pastillas tapan, tapan y tapan, lo que ¿cura? es el reaprendizaje emocional. En mi opinión no es absolutamente necesario un psicólogo para cumplir ese objetivo, pero es una ayuda más. Hoy en día no me atiendo con nadie, sólo pido recetarios de pastillas y escribo todo lo que me pasa en cuadernos o charlo diariamente con amigos. No es lo mismo, claro, pero ¿quién puede decirme que esa no es la receta? Somos tantos y tan variados... a lo mejor esto es lo que funciona para mí.

'Contame cuál es tu diagnóstico y qué opinás sobre él'.

lunes, 12 de abril de 2010

Todo bueno.

Ssssierra de la Ventana estuvo genial. Genial y tranca. ¡Cómo no iba a ser genial si tenía a Lichu durmiendo en la cama de al lado! Las fotos aparecerán muy pronto.
Hoy fue mi primer día de trabajo. Estoy cansadísima y tengo que hacer cosas en casa, pero me permití este respiro bloggero para después pasar a la acción en otros asuntos. La verdad es que me gustó, me siento útil y entrando en el camino de las responsabilidades semiobligadas, justo lo que necesito. Aparte... ¡Cómo no va a estar bueno si tengo a Lichu llenando planillas en la silla de al lado!

miércoles, 7 de abril de 2010

Efes

Los vahos del 2008

Estoy en plena faceta organizadora de archivos de la pc porque se viene la notebook y necesito todo grabado en categorías para no marearme y dejar el caos de lado. Entre las miles de imágenes se traspapelaron varios bloc de notas y encontré un interesante balance del 2008. Hay cosas que mantengo, que creo que todavía son así, pero, por ejemplo, mi perspectiva en cuanto Nicolás y Matías cambió mucho. El primero terminó no siendo soberbio ni cruel y el segundo jamás fue hecho a mi medida (And after all I'm glad that I'm not your type), pero es verdad que fue una ola de aire fresco aunque después terminó siendo una cámara de gas.

Hoy siento que estoy en condiciones para hacer un balance anual. No sé si hoy durante todo el día, pero sí hoy en este mismo momento. Y yo no sé si vale la pena hacer estos famosos recuentos de desgracias y cosas felices, pero este año fue tal la acumulación, tan frenético el viaje, que quizás lo mejor es vomitar un poco todo y seguir mi/nuestro curso natural de corridas, tropiezos, vuelta a levantarse y así sucesivamente, bien cíclico y horroroso. Bueno, no es tan malo después de todo.


Marzo del 2008 parece tan lejano. Haberlo conocido en persona a Alejandro fue algo inexplicable, casi fantasioso. Parecía todo tan fuera de contexto... es increíble que haya pasado tan poco y a la vez me sienta tan diferente a la persona que alguna vez se despidió de él en el aeropuerto con casi nulas esperanzas de volverlo a ver. Dentro nuestro sabíamos que esa iba a ser la primera y la última vez. Vernos era cerrar una etapa de casi dos años a la distancia; la frutilla del postre.


Y después... Freddy. Las idas y venidas, mi incomodidad, mi evidente inmadurez. Sabía por sobre todas las cosas que lo quería, que me gustaba su compañía... pero no pude verlo como una pareja, no pude conservar la química ni salvar a los bosques del alma.


Nicolás es quizás un hecho demasiado fresco como para hablar sobre él, especialmente en estos días en los cuales todavía no puedo entender la crueldad y la necesidad de imponerse sin escuchar ni leer nada de lo que le decía o escribía. La soberbia, el jueguito del detective... Bueno, de todas formas pasamos buenos momentos juntos revolviendo librerías, escuchando hippies cantar en plazas y yendo a pudrir la voz a Red Bell entre cervezas, whisky y fernet. Alguien me dijo (y de verdad no me acuerdo quién) que las relaciones son más fáciles de terminar justamente de esta manera: peleando. Es hasta más simple continuar y buscar lo que nos hace bien. Espero que a los dos nos esté dando resultado.. y sino es así hay que armarse de paciencia, ya llegará.


Matías, mi presente, mi hoy, mi ahora. Es como un respiro lleno de alivio haber cortado una racha de distancia de 5 años (3 en realidad si consideramos relaciones serias) y principalmente haber conocido a alguien tan... para mí. Sí, sí, caco y todo sos para mí, jah! Estoy esperando ansiosa internarme en tu casa a ver películas, sacar toda nuestra faceta gamer y engordar mil kilos comiendo todas esas cosas que dijimos que algún día ibamos a comer (incluyo mis pulpitos súper aceitosos). RAWR!


Pero no, mi año no estuvo solo dividido en hombres. Este ciclo lectivo fue fatal para mí. Me dejé estar como nunca antes y como resultado obtuve llevarme absolutamente todas las materias más un taller más la previa del año pasado, Geografía. Me angustia la situación, pero soy optimista en cuanto a todo esto y estoy muy segura de mi misma. A partir de Enero se viene el estudio intensivo, así que ya voy plastificando los resúmenes para leerlos en la pileta con un martini en la mano...


Este año estuvo lleno de altibajos emocionales que afectó mi relación con la familia que uno elije, o por lo menos con una parte. Creo que después de un tiempo pudimos reponernos de sealoquehayasidotodoeso y hoy en día las cosas marchan bien, de manera estable y me gusta. Me siento cómoda de nuevo y espero que a la inversa sea así también. Quizás no soy muy abrazadora ni me desvivo diciendo palabras de cariño (de a poco me van entrenando...), pero todos aquellos que son mis amigos saben que los quiero y que son una de las cosas más importantes en mi vida Si no existieran ustedes todo se iría realmente al carajo y no habría porrón de cerveza que hiciera más liviano el momento.


Y mi familia... mi familia! Hubo avances. Chiquititos, mini mini, pero avances al fin. Nos dijimos cosas, confesamos, explotamos, gritamos, lloramos... quizás el 2009 sea nuestro año... qué más quiero yo.


Conocí gente nueva, me divertí, salí, me emborraché, fumé, conocí los ataques de pánico, asumí, me bajé, me comprometí, seguí...


Creo que en resumen eso es todo. Estaba convencida de que este era un buen momento para escribir... y no me equivoqué. Me encanta escribir a la mañana.

El 2008 fue un año caótico en cuanto a relaciones. No, un hombre no me define, pero mi vida está dividida entre señores y colores de pelo.

'Te acordás de lo que pasó X día en Y año?'
'A ver... en ese tiempo yo salía con Z y tenía el pelo color W... ya me acuerdo'.

Son locos los cambios que se sucedieron durante año y medio. Las vueltas de la vida me llevaron a lugares descartados de mis planes, como Córdoba, o me encontraron rompiendo lazos amistosos como los que tenía con las chicas de mi curso, en ese entonces mis amigas. Dudé del concepto de amistad, fortalecí mi autoestima (en ciertos puntos específicos), me mandé miles de cagadas, experimenté mi egoísmo, tomé conciencia del daño que soy capaz de hacerle a otra persona, vomité el pasado, me agarré del futuro, volví 3 casilleros atrás como en el juego de la oca por mi eterna melancolía, me despersonalicé y eso me permitió relatar mi vida como hablando de otra persona, conocí duros casos neuropsiquiátricos, descubrí nuevas bandas, me uní a una, quise carnavales y encontré fatalidad.
Ahora mi resúmen de año punto por punto sería bastante diferente, y por ahora el dato más significativo es que estoy conociéndome a mí misma necesariamente sola pero no en soledad.

martes, 6 de abril de 2010

Suuube el soool...

Un señor que me encanta de todas las maneras posibles es Pedro Aznar; he ahí el por qué de mi enorme emoción cuando subió al escenario en el recital de Charly. Seminare por Aznar y Charly... do the math!

lunes, 5 de abril de 2010

¡De los techos van a salir cuando sepan dónde me fui!

Es horrible cuando el amor empieza a tener un tinte de odio. Odiás estar así, odiás su desición, odiás la distancia, odiás maquinarte, odiás odiás, odiás y yo no quiero odiar.
Es algo sabido, pero lo confirmo: la mejor manera de no hacerse mierda la cabeza es mantenerla ocupada en otras cosas, así que Ya fue / yo me bajo de este tren / choca contra una pared / ya no me divierteeee...

Bueno aires van a venir
tengo tiempo para elegir
las leyes del juego;
¡Chau, nos vemos luego!

sábado, 27 de marzo de 2010

My promise is made but my heart is thine...

'Y así sucesivamente'

'Amar a alguien no es bastante y tal vez por previsión, para no perder nunca lo amado, se aprende a amar todo aquello que lo rodea cuando se está con él. La bufanda que tenía puesta, la camisa, el pañuelo, la almohada donde se reclinan las cabezas, con sus vainillas falsas, la flor deshojada o un pimpollo en un vaso, la cortina de la ventana siempre entreabierta, el tapiz debajo de los pies desnudos, un cuarto de baño, un espejo que hay que tirar porque está roto y nunca se tira, en la calle una casa donde nos detuvimos y oímos para siempre los acordes de un piano, o un perro perdido que recogimos, o el jardincito abandonado con una estatua de estuco que representa a Baco, o una sirena maltrecha que no arroja agua sino barro de su boquita de serpiente, o el cielo que nunca es el mismo bosque de edificios y caras indescifrables.

(...)

Si uno va en busca de un mundo sin recuerdos, casi siempre va deshauciado, a la nieve, a las cumbres nevadas, pero a veces inalcanzables, donde oiremos un ruiseñor que anuncia la primavera en sueños, o los cascabeles de un trineo, la dicha. Entonces se busca y se llega por varios subterfugios al mar, a la orilla del mar porque la arena es el lugar de los sacrificios y de las diversiones más sutiles

(...)

¿Cómo hará ahora para olvidarla? Estos ojos que está viendo, uno azul y otro verde, nunca se olvidan. ¿Dónde tendrá que ir para olvidarlos? ¿Dónde para oir este silencio?

(...)

Entró en una confitería que quedaba sobre la escollera. Se sentó frente a una mesa. Vio que los mosaicos del piso eran azules y verdes. Ya no había modo de olvidar el color de esos ojos. Pidió una bebida. El vaso en el que se la sirvieron era verde, pero a la altura del líquido el vidrio se volvía verde azulado. Advirtió que en el centro de la mesa había un ramito de centáureas. ¿Por qué recordaría aquel nombre sugestivo? ¿Su madre se lo habría dicho? ¿Un catálogo ilustrado se lo reveló? Los estambres de esa flor le parecieron pestañas azules.'

Silvina Ocampo

viernes, 26 de marzo de 2010

Agua

Me encuentro en un río parecido al que fui en Córdoba. Nado y nado, nunca dejo de nadar. Sonrío también, estoy contenta. Siento la arena en mis pies y el agua, las olas que rompen en la playa. Momentos felices. Momentos felices con Nicolás. Un poco de lágrimas tangibles por lo que no pudo ser. Sigo nadando, nadando, nadando...

...y así, en el living de mi abuela y gracias a una música relajante pude transportarme a ese río, a ese mar, a esa playa y ver los ojos de Nicolás mirándome quizás una última vez.

Lloré y relloré.

Buah, se vienen los cambios y punto. Me aburrí de la autocompasión (por un ratito).

jueves, 25 de marzo de 2010

Prospectos, feos prospectos con sus feas reacciones adversas.

Después de un año y meses de estar empastillada se me dió por leer los prospectos. Los papelitos esos siempre son alarmantes y poco recomendables para los hipocondríacos. Como recién me entero de todolomaloyfeo de las pastillas asumo que estoy afuera del grupo de los sintomatizadores obsesivos.

Quetiapina (Antipsicótico)

Aumento de la frecuencia cardíaca, hipertensión, aumento de peso, temblor, acatisia, aumento del apetito, visión borrosa, mareo postural, pirexia, disartria, distonía, sialorrea, síncope, discinensia tardía, disfagia, leucopenia y rash.

Lamotrigina (Estabilizador del ánimo)

Generales:
Frecuentes: Dolor.
Infrecuentes: Daño accidental, reacciones alérgicas, dolor de espalda, escalofríos, edema facial, halitosis, infección y malestar.

Aparato cardiovascular:
Infrecuentes: Enrojecimiento, tuforadas, hipotensión postural, taquicardia, vasodilatación, migraña, síncope y palpitaciones.

Dermatológicas:
Infrecuentes: Acné, alopecía, piel seca, eritema, hirsutismo, rash maculopapural, decoloración de la piel, síndrome Stevens-Johnson, sudoración, urticaria y rash vesiculolobuloso.

Aparato digestivo:
Infrecuentes: Boca seca, disfagia, aumento de apetito, gingivitis, glositis, hiperplasia gingival, aumento de la salivación, alteraciones de los test de función hepática, ulceraciones bucales, estomatitis, sed y trastornos odontológicos.

Sistema hemolinfático:
Infrecuentes: anemia, equimosis, leucocitosis, leucopenia, linfoadenopatía y petequias.

Metabolismo:
Infrecuentes: Edema periférico, aumento de peso y pérdida de peso.

Sistema musculoesquelético:
Infrecuentes: Tastornos articulares, miastenia y agitación.

Sistema nervioso:
Frecuentes: Amnesia, confusión, hostilidad, disminución de la memoria, nerviosismo, nistagmo, alteraciones del pensamiento y vértigo.
Infrecuentes: Sueños anormales, agitación, trastornos de la marcha, akatisia, apatía, afasia, depresión del SNC, despersonalización, disartría, diskinesia, disforia, labilidad emocional, euforia, debilidad, estado de gran mal, alucinaciones, hiperkinesia, hipertonía, hipoestesia, aumento de la libido, taquipsiquia, espasmos musculares, mioclonus, ataques de pánico, reacciones paranoides, trastornos de la personalidad, psicosis, trastornos del sueño y estupor.

Aparato respiratorio:
Infrecuentes: Disnea, epistaxis e hiperventilación.

Sentidos especiales:
Infrecuentes: Trastornos de la acomodación, conjuntivitis, otalgia, fotofobia, trastornos del gusto y tinnitus.

Aparato urogenital:
Infrecuentes: Galactorrea, hematuria, poliuria, incontinencia urinaria, aumento de la frecuencia urinaria, retención urinaria y moniliasis vaginal.

Citalopram (Antidepresivo)

Sudoración incrementada, sequedad bucal, agitación, anorexia, impotencia, disminución de la libido, somnoliencia, bostezos, náuseas, desórdenes en la eyaculación, falta de eyaculación y anorgasmia femenina.

¡Ahora entiendo tantas cosas! Y aparte ya me sé como 30 nombres científicos de enfermedades y cosas feas. Bien, wikipedia, muy bien.

miércoles, 24 de marzo de 2010

Speechless.

martes, 23 de marzo de 2010

SICK

Me estoy enfermando de la cabeza. Necesito ir al campo y gritarle a la nada que te vayas a la reconcha de tu puta vieja, te mudes de mi cerebro y vayas a lastimar a otra persona.

lunes, 22 de marzo de 2010

Lateralus



Feed my will to feel this moment urging me to cross the line.
Reaching out to embrace the random.
Reaching out to embrace whatever may come.

domingo, 21 de marzo de 2010

Sting, Copeland y Summers se instalaron en mi living y ahora estamos caminando sobre la luna.

jueves, 18 de marzo de 2010

Vómito

Ya que NO PUEDO dormir y a estas horas NO DEBO dormir me voy a poner a escribir un poco para descontracturarme el cerebro porque maquina a full el hijo de una gran puta. Ayer fue un buen día, me hice un tatuaje, fui al recital de Charly, blablabla... no tengo ganas de hablar de esas cosas ahora. Mejor les cuento que pasa en este mismo momento en mi casa, cómo estoy, qué voy a hacer y esas nimiedades que quizás les interese leer. Si no te interesa leer andate ahora, ya, en este mismo momento, porque lo que viene va a ser un tedio para tus ojos. Estás avisado.

Vestida de entrecasa, con los pelos revueltos y el cuello en vías de cicatrización (sí, sí, el tatuaje del que no voy a hablar pero me encanta) me tomo un cafecito con leche para ponerle pilas al día. Mejor dicho: me tomo el tercer cafecito con leche para ponerle pilas al día. Pedirle al café que me tire buena onda ya es mucho pedir, así que por lo menos quiero durar hasta las 8 de la noche y ahí sí morir en un hermoso sueño entre mi sábana y el sillón con el posible acompañamiento de mi gata, la enferma mental. Resulta que hoy no vino Goya, vino Rita, la hermana. Rita rompe más cosas que Goya y encima NO AVISA. Me revienta que no avise, es más choto cuando vez una maceta hecha bosta sin ninguna explicación verbal. Así no se vale. Recién me trajo una vaquita de san antonio que era un imán... partida por la mitad. HACE UNA HORA QUE ESTÁ ACÁ Y YA ROMPIÓ UN IMÁN. Cuando mi habitación esté lista va a estar vedada para Rita, Goya o quien sea, que si me rompen algo... agh.
Tengo náuseas pero ya sé por qué es. Encuentro un patrón entre todas mis agarradas de náuseas anteriores y esta. También tuve taquicardia, problemas para respirar... lo de siempre en estas circunstancias. Más ahora que ando calladita sin hacer espamento y tragándome toda esta mierda que se traduce a mis jugos gástricos fagocitándose mi estómago. Es más, seguro bajo unos kilos pronto, porque ahí habría otro patrón. Ni hablar del no poder dormir. Qué psicosomatización predecible, eh? Ya me conozco bastante en ese aspecto.
La cuestión es que necesito unas 8 pilas triple A incrustadas en el culo porque tipo 4 me voy a inscribir a Taller de Guión Cinematográfico. Recién son las 2, carajo... y estoy tratando de controlar al cigarro porque esta vez la 'ida de aire' y el corazón acelerado fueron bastante más horribles que cualquier otra. Así es, Señoras y Señores, mi cuerpo me está recordando con resaltador amarillo que me estoy suicidando lentamente. Oh, noticia. Pensar que antes evaluaba cortarme las venas y ahora me suicido de a pitadas.
Bueno, ya fue, voy a hablar del tatuaje. Ni pensaba hacérmelo ayer, aunque ya venía mirando con cariño las agujas del amigo de Daro. El señor Darío dijo algo clave: 'Me lo podés pagar en cuotas'... CUOTAS! ¡DEMASIADO BUENO PARA SER VERDAD! y bueno, me mandé. Me mandé y ahora tengo unos hermosos oídos de violín en la nuca... al fin. Y el violín es tantas cosas, tantas tantas. Además ayer llovió y... bah, todo se juntó. Un día significativo, bien completito. Aparrrrrte Daro hace un par de días me regaló una entrada para ver a Charly García y fue justamente ayer. Los músicos invitados fueron Gieco y Aznar... yo estaba en el paraíso. Seminare cantado por Charly y Aznar fue el nirvana. Y hablando de Nirvana, tuve un sueño muy loco con Kurt Cobain, pero me aburre contarlo ahora. Al final terminé hablando de todo lo otro que no iba a hablar. Tíiiiiiipico.
Hoy es un día en el que no quiero ver A NADIE. NADIE. ABSOLUTAMENTE A NADIE. Quiero estar sola porque no puedo explicar lo que siento en palabras y si lo digo me autoescucho y suena banal. O... ¿viste que hay gente que le resta importancia a ciertas cosas? Bueno, en realidad mis amigos no son así, pero me van a hablar en tono de 'superalo' Y YA SÉ QUE LO TENGO QUE SUPERAR. No está mal que me lo digan, obvio, pero para superar tengo que pasar por esta clase de días y esa clase de noches por tiempo indefinido, en las que justamente no quiero hablar. Sí, sí, me encierro en mi ostra hermética, ¿cuál hay? Uh, mirá, Mustaine recién canto 'Moving on is a simple thing / What it leaves behind is hard'. Toda la reison. Me voy a bañar, apesto mala onda.

AGH

Me revienta no encontrar la foto de tus ojos...
... y me revienta no poder sacarte otra.

martes, 16 de marzo de 2010

RainyMood

A partir de ahora, cada vez que escriba, habrá una pestaña abierta obligatoria: ESTA

lunes, 15 de marzo de 2010

Pareciera...

Me animé a entrar en tu fotolog de nuevo, pero no por masoquista o melancólica, simplemente para saber cómo estabas... y estás bien! Y me veo a mí, estancada en la misma escena que se repite una y otra vez. Parece un futuro ineludible o una serie de desiciones mal tomadas. Parece que no renuevo aires, que me ahogo siempre con el mismo smog. Parece que el sufrimiento me gustara, pero nada está más lejos de la realidad. Pareciera desear ser Luzbelito, pero preferiría nunca serlo. Pareciera que todavía no encuentro mi camino... y no hay mapa, carajo!

jueves, 11 de marzo de 2010

El primero de muchos

Hace un año, más o menos por estas horas, yo me iba a dormir tranquila porque Tahia ya no se quejaba de dolor. Horas más tarde mi vieja me despertó con la horrible noticia que me costó digerir para luego superar. Todavía hay noches en las que la extraño; como esta, como muchas otras antes y tantas otras después.

jueves, 4 de marzo de 2010

Ser diferentes y muy iguales

¡Pero qué pendeja hiper depresiva y ridícula fui! De casualidad hoy me puse a ver unos post en el antiguo fotolog de la ex de mi ex con la cual yo me llevaba, digamos, bien (enredado, ah?) y entre sus textos y mis firmas se podía fácilmente hacer una molotov de depresión, sin contar las firmas de otras personas que aportaban su eterna tristeza al asunto. Para ejemplificar voy a mostrarles ciertos fragmentos de post, mis firmas y otro tanto de firmas ajenas.

Hoy a la entrada del colegio, esperando que sea la hora de formar, me senté en un rincón, lejos de la muchedumbre (para variar) y vino una compañera (Mariela) y esta fue nuestra conversación:

¿Estás llorando?
No... yo no lloro.
¿Por qué no? ¿Ya no tenés "agua" en los ojos?
*silencio*
¿Estabas llorando?
Yo no lloro. Chau.

Me di vuelta dándole la espalda y seguí con lo mío (nada).


Tu compañera Mariela es una mas de esas huecas con emociones color de rosa..que solo les importa la moda y los chicos..y creeme...mi escuela esta LLENA de esas...no le lleves el apunte...
Yo a veces pienso... para esas minas la adolescencia es mara villosa...pero la verdad..estan huecas...no como nosotras..que nos damos el lujo de desir que la adolescencia nos pega palos todos los dias y cada ves más fuertes.
Bueno...la verdad que tenes razon...en esta vida de mierda la existencia se te pudre rapidamente....

-

Bueno, para los locos masoquistas que les gusta tener pesadillas y que querían que suba foto ahí tienen, también para los que no me conocen... esa cosa horrorosa soy yo.
Disculpen si por ver esta foto no comen o duermen... es comprensible que se asusten.


-

Ah..y no te mates..no se q razones darte (pq yo tmb las usaria xD) pero no lo hagas, se te quiere, idiota

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Hoy fue uno de esos días estúpidos en los que sólo confirmás la afrimación de "No hay preguntas estúpidas, sólo gente estúpida"... también ando diciendo mucho la palabra estupidez (y sus deribados)... Un ejemplo.
Sonia- ¡¿Te teñiste el pelo?!
Selene- No... siempre lo tuve rojo.... (boluda)
Sonia- Hay bueno, qué mala onda que tenés...
Selene- Sí, chau.
Sonia- Sos negativa hasta para saludar.
Selene- No jodas, estúpida. Andá a hablar tus estupideces con tus estúpidas amigas.


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Como ya te dije, me alegra estar en la lista :) ..si bien no puedo hacer muchas cosas buenas en mi vida, leer y escuchar es algo q por ahora se salva..veremos cuanto dura.
No tengo mucho mas q decir de eso..pero bueno, queria dejar mi humilde e idiota opinion

Quizás no era tan ridícula. Mi depresión para mí no era ridícula en ese entonces. Al final calificarme de esa manera se parece a retroceder 3 casilleros en cuanto a mi idea del respeto de los otros que se encuentran en una posición que hoy en día la veo de lejos, pero... ¿cuánto de eso fue real y cuánto actuación y puro espamento? ¿es menos grave si inconcientemente tuvimos la necesidad de maximizar nuestros problemas o deseos de morir? ¿Se puede llamar impostor a una persona así o es preferible denominarla desesperada? Quizás hoy en día lo veo cómico o tonto porque descubrí que la vida era más que eso y que no se trataba de un pozo oscuro del cual no había escapatoria. Los que ven la vida desde ese lado también discriminan a quienes prefieren vivir, entonces... ¿hay alguna culpa en todo este enredo? o mejor aún ¿algún responsable? ¿será que al haber una minoría de gente deprimida se califica a la discriminación de los 'felices' como opresora? ¿y si fuera al revés?
Solía considerar que quienes vivían 'felices' eran ignorantes y no habían sufrido nada en la vida, pero con el paso del tiempo, con suerte y apertura, te das cuenta de que no era tan así. También consideraba que eran idiotas que no veían lo triste y solitaria que era nuestra existencia. Claramente los 'felices' opinaban que mi tragedia, nuestra tragedia, era un teatro y que éramos estúpidos por cegarnos y no ver realmente que la vida no era una completa mierda. Hoy en día creo que ambos bandos, si se pueden llamar así, están equivocados o quizás simplemente un poco cerrados frente a lo que la vida realmente presenta para el otro. No hay blanco ni negro, esto debería ser gris. Gris clarito, gris oscuro, como prefieran según su optimismo y pesimismo. El otro no tiene un nivel más bajo de comprensión por ponerle ganas a la vida o por ser derrotista. Ahí es donde siempre me gusta poner hincapié, en la reconciliación de las partes. Dentro mío ambas se dieron la mano y conviven en paz, por fin.

jueves, 25 de febrero de 2010

Violín

Fui a anotarme pero adiós vacantes. Voy a seguir buscando, ¡quiero violín este año!

lunes, 22 de febrero de 2010

Opciones

Como hoy a las 8.30 tengo que estar en el colegio y me pasé la noche estudiando y leyendo blogs prefiero no acostarme porque una vez que me tiró al colchón (o al sillón ahora, provisoriamente) es una odisea levantarme. Hay testigos y se han quejado. Mucho.
Me cansé de tener el culo pegado a la silla pero sinceramente no sé qué hacer. Ahora que ya no hay nada que acomodar en mi habitación porque todo está ordenado en cajas y el paisaje se resume a 4 paredes pintadas de naranja y un suelo rasposo, sin alfombra, que me molesta pisar, (me gusta andar descalza y, si la situación me lo permite, en bolas) mis posibilidades son

a) leer
b) seguir con el collage loco/futuro maxi poster que va a ir arriba de mi cama
c) empacharme de mate
d) ver el capítulo de The Big Bang Theory que ya vi 5 veces
e) buscar algo copado en I-sat o ver las películas que me grabó Nicolás
f) escuchar música


y para todas tengo una excusa. Leer, ver The Big Bang Theory, mirar películas o rezar por encontrar algo en I-sat y lamentarme de su ahora inexistente porno quedan descartadas. Me duele la vista, tengo los ojos aguados. El mate me va a terminar haciendo mierda literalmente y el collage hace mucha mugre y después voy a tener que limpiar todo el living (paaaaja). La opción más copada es escuchar música, pero oh problemaS: los parlantes internos de la notebook son una reverenda mierda, mi mp4 está sin cargar y no tengo auriculares compatibles con mi equipo de música. Es que no quiero ver a mi vieja endemoniada en bata y con media teta afuera diciéndome que la gente duerme a esta hora. Esa es su frase predilecta: 'LUCÍA, LA GENTE DUERME' o será que casi a diario yo soy muy rompebolas a las 5 y media de la mañana.

Cometí un error y fue bañarme. Ahora estoy envuelta en un sopor que me exije acostarme, pero ni en pedo. Solo necesito algo que me incentive. Alguna chotada voy a encontrar o miraré tv o las películas o moriré a base de mate dejando un libro babeado. Oh, duro sacrificio.

Juegos o de cómo mi viejo se lleva toda la mosca

'Bueno, pará' pienso. No puedo simplemente escribir 'Blah no me sale nada. Mejor posteo una pelotudez para nada interesante y le informo al ser vivo de turno que no me caí de una sierra en Córdoba ni tuve una sobredosis de Clonazepam'. Dejarlo ahí nomás es algo pasivo y aburrido. Si bien soy una persona que en cuanto acciones es una larva híper pasiva pero mentalmente corre más rápido que sus palabras, creo que postear cosas que a mi criterio son insignificantes se vuelve tedioso, lo que los lleva a ustedes y a mí a preferir apagar la pc y jugarse unos partiditos en el winnin eleven o visitar otro blog más curioso, más interesante, más activo. Un blog menos yiwolf-infurs en estos últimos tiempos.
No hay una causa puntual de mi desaparición. Un día simplemente sentí que no necesitaba escribir. Al día siguiente lo mismo y al tercero perdí la costumbre. Después se sucedieron viajes, el estudio y la paja sideral.

Hoy, por ejemplo, no sé qué mierda hacer. Me contenté con estudiar un rato, tomar mate hasta la acidez y mirar a mi hermano jugando al poker online apostando como poseso y recontra caliente cuando perdía. Se le unió mi viejo y claro, cagamos, los timberos sean unidos. Cuánta pasión, cuánta dedicación... pensar que no se juega por nada, ni por la Coca. Me intentaron explicar cómo se jugaba y asentí a cada instrucción pero en realidad no entendía una mierda, así que la magia de la situación era ver las muecas de dolor o la loca satisfacción por haber ganado unos intangibles dólares. Me aburrí de ser espectadora del juego enviciador ese y me tiré en el sillón boca arriba a fumar. Mi hermano, contentísimo, me informaba desde la pc cuando ganaba. Ver a la gente así me da cierta ternura, no sé. Pero no esa ternura que se confunde con lástima, sino ternura ternura. O a lo mejor no es ternura pero no sé clasificar un puto sentimiento, cosa muy posible. 'No sabe distinguir el amor de cualquier sentimiento' dice uno de los Señores Calamaro.
Siempre me sorprendió la capacidad de juego de mi viejo. El tipo puede no saber a qué catzo estás jugando, pero le explicás y te da vuelta como una media. Me acuerdo cuando solíamos ir con él y mi hermano a los fichines mientras mi vieja se cagaba de embole. Resulta que en ese tiempo los premios que se conseguían cambiando tickets eran geniales, absolutamente geniales, entonces rara vez nos enganchábamos con el Daytona USA o las mini montañas rusas. Lo nuestro eran las maquinitas con tickets para llevarnos alguna cosa a casa. Claro que cada uno tenía SUS tickets intocables, salvo mi viejo que dividia sus miles de millones entre nosotros, sus pequeños críos. Mi hermano era fanático del ahorro de tickets, en cambio a mí me quemaban en las manos y los gastaba en cualquier mierda. Ven, ese aspecto choto de mi personalidad ya estaba instalado. A veces nos prestábamos algunos, me acuerdo, o mejor dicho: mi hermano me prestaba algunos y siempre se los devolvía con mucho esfuerzo, claro. Cuentas claras conservan la hermandad.
Bueno, la cuestión es que el tipo te deja en bolas siempre. No importa si es en el jenga, el ajedrez, el truco, el bingo o el juego de la vida. Uno juega con mi viejo y no puede más que aspirar al segundo puesto, es así. O en realidad se puede aspirar al primero, pero qué decepción que te vas a llevar, novato. Por ejemplo: Tuve unas breves vacaciones en el Delta del Tigre. Nos quedamos en una cabaña y, como en todas nuestras vacaciones familiares, jugamos al boogle. Básicamente el boogle trata -porque sé que no van a hacer un click para buscar las reglas ni en pedo- de buscar palabras que se forman con los dados (para entender mejor toquen la imágen de arriba) en diagonal o como se te cante. Las letras se tienen que tocar, eso es suficiente. Desde que tengo recuerdo ese es nuestro juego de verano y claro, de pibita hacía 6 puntos por partida y listo. Hacer 9 era un triunfo y 10 ni te cuento. En cambio mi viejo sacaba 60 por partida, 80, a veces hasta 130 y te daba ganas de revolearle el reloj de arena por la cabeza o tirarle lavandina en los ojos. Ni mi vieja lo alcanzaba. Nadie nunca alcanzó al guacho... pero este verano estuve TAN cerca. La nena creció y se volvió más viva, vio? Me pude reivindicar en el Maravilloso Mundo del Boogle.


Y ahora que escribí todo esto pienso que en realidad entiendo y comparto esa locura del Poker de mentiritas porque haber quedado segunda en el puntaje del boogle fue un delicioso caramelo para el orgullo.

Y no hay caso, che.

¿Viste cuando querés escribir algo pero no se te ocurre cómo mierda hacerlo? Bueno.

martes, 2 de febrero de 2010

Spirit in the Sky

Me encanta mirar los atardeceres con nubes estampadas en el cielo.
Lo genial es que nunca son iguales.

domingo, 24 de enero de 2010

Matías:

Estoy contenta de que hayas conocido a alguien, que estés con alguien, que disfrutes con alguien. Te encontraste con una piba linda, quizás copada, quizás sensible, quizás dispuesta a ser parte de tu vida durante mucho tiempo. Parece extraño, pero realmente me siento así. Una vez mi vieja me dijo que estábamos perdiendo tiempo valioso juntos, que nos estábamos sacando la posibilidad de conocer una persona que se asemeje más a cada uno. Si la encontraste brindo por eso, sino brindo porque la encuentres.

La risa, el deseo

¡Qué seguidilla de días, joder!
Camila la hermosa me llama durante el recital de Sabina y me hace escuchar 'Con la Frente Marchita'. Paso con Nicolás horas en el balcón fumando y comiendo fideos o tomando fernet. La casa floreada de Sam llena de olor a alcohol, llena vodka y con Dragon Ball Z. Dyna destruido, claro. Bellagamba y Pac escribiéndole la R de loseRRR a Tutu en la frente. El inolvidable botón de 'Así de fácil'. Metallica, TN filmándonos fijamente, Seek & Destroy y la cara desencajada de Nicolás mientras le tocaba el tatuaje a Hetfield. Un taxi buena onda con Los Redondos al mango, ventanas abiertas y noche porteña. 'Les hago un regalo por el mismo precio', dice, y acto seguido pone Nothing Else Matters. El viento me pega en la cara mientras cantamos como poseídos y vasilli zaitsev me espera en el departamento.

Me sentí en Tijuana con tequila ¿o fernet?, sexo y marihuana.

miércoles, 20 de enero de 2010

En busca de historias felices

'Vos necesitás otro mundo, otra vida'.
Yo necesitaba ser yo.

Ya no hay cadenas sobre mis pies, no hay paranoia, no hay angustia constante y menos que menos resignación. Ya no me pesan los vahos de mi anterior relación ni las pérdidas del año pasado. El aire parece renovado; todo es nuevo y excitante, todo promete.

miércoles, 13 de enero de 2010

La respuesta en el lugar más impensado

En la casa del primo de Nicolás había un inentendible botón enorme que decía 'fácil'. Cuando lo tocabas decía 'así de fácil' y me reí internamente porque coincide enteramente con la entrada anterior.
Un botón rojo me batió la posta.

lunes, 11 de enero de 2010

¿?

¿Es tan fácil avanzar? ¿TAN fácil?

lunes, 4 de enero de 2010

Qué difícil que es volver a empezar

Hace como 15 días que no tomo las pastillas y la locura me agarró para el carajo. Además estoy teniendo problemas digestivos (acidez, vómitos) y en este momento soy pura melancolía.

Fin de año/año nuevo fue lindo, muy familiero. Cada vez me integro más a las reuniones familiares y me empiezan a gustar; antes me sentía sapo de otro pozo. Ese progreso se lo debo a Matías, lo sé. Por cierto, soñé con él. Creo que por eso me desperté tan mal, con el vacío en el pecho y el sinsabor en la boca. Pero bueno, es normal. Sólo pasaron 2 meses.

Pensar que el año pasado, por estas mismas fechas, todo comenzaba. Todo era hermoso e ideal, todo era nuevo. Teníamos frente a los ojos una página en blanco. Pretendía escribir la mía con letra prolija e impecable, pero no lo logré.
Justo por ese tiempo me diagnosticaron bipolaridad y recuerdo que unos días antes lloré en el pasillo de su casa porque tenía miedo de serlo, de que lo que tengo tuviese nombre y eso me obligara a aceptarlo. Esa palabra me obligó a aceptar la condición que me torturó por aproximadamente 8 años... y quedan muchos otros años por sobrellevar.
También recuerdo las Fiestas Clandestinas y los recitales juntos, las salidas con las cholas, las escaleras de la casa de Babe. Recuerdo muchas cosas con una cucharadita de dolor. Todo esto es como comerse un bizcochito agridulce.