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sábado, 27 de marzo de 2010

My promise is made but my heart is thine...

'Y así sucesivamente'

'Amar a alguien no es bastante y tal vez por previsión, para no perder nunca lo amado, se aprende a amar todo aquello que lo rodea cuando se está con él. La bufanda que tenía puesta, la camisa, el pañuelo, la almohada donde se reclinan las cabezas, con sus vainillas falsas, la flor deshojada o un pimpollo en un vaso, la cortina de la ventana siempre entreabierta, el tapiz debajo de los pies desnudos, un cuarto de baño, un espejo que hay que tirar porque está roto y nunca se tira, en la calle una casa donde nos detuvimos y oímos para siempre los acordes de un piano, o un perro perdido que recogimos, o el jardincito abandonado con una estatua de estuco que representa a Baco, o una sirena maltrecha que no arroja agua sino barro de su boquita de serpiente, o el cielo que nunca es el mismo bosque de edificios y caras indescifrables.

(...)

Si uno va en busca de un mundo sin recuerdos, casi siempre va deshauciado, a la nieve, a las cumbres nevadas, pero a veces inalcanzables, donde oiremos un ruiseñor que anuncia la primavera en sueños, o los cascabeles de un trineo, la dicha. Entonces se busca y se llega por varios subterfugios al mar, a la orilla del mar porque la arena es el lugar de los sacrificios y de las diversiones más sutiles

(...)

¿Cómo hará ahora para olvidarla? Estos ojos que está viendo, uno azul y otro verde, nunca se olvidan. ¿Dónde tendrá que ir para olvidarlos? ¿Dónde para oir este silencio?

(...)

Entró en una confitería que quedaba sobre la escollera. Se sentó frente a una mesa. Vio que los mosaicos del piso eran azules y verdes. Ya no había modo de olvidar el color de esos ojos. Pidió una bebida. El vaso en el que se la sirvieron era verde, pero a la altura del líquido el vidrio se volvía verde azulado. Advirtió que en el centro de la mesa había un ramito de centáureas. ¿Por qué recordaría aquel nombre sugestivo? ¿Su madre se lo habría dicho? ¿Un catálogo ilustrado se lo reveló? Los estambres de esa flor le parecieron pestañas azules.'

Silvina Ocampo

viernes, 26 de marzo de 2010

Agua

Me encuentro en un río parecido al que fui en Córdoba. Nado y nado, nunca dejo de nadar. Sonrío también, estoy contenta. Siento la arena en mis pies y el agua, las olas que rompen en la playa. Momentos felices. Momentos felices con Nicolás. Un poco de lágrimas tangibles por lo que no pudo ser. Sigo nadando, nadando, nadando...

...y así, en el living de mi abuela y gracias a una música relajante pude transportarme a ese río, a ese mar, a esa playa y ver los ojos de Nicolás mirándome quizás una última vez.

Lloré y relloré.

Buah, se vienen los cambios y punto. Me aburrí de la autocompasión (por un ratito).

jueves, 25 de marzo de 2010

Prospectos, feos prospectos con sus feas reacciones adversas.

Después de un año y meses de estar empastillada se me dió por leer los prospectos. Los papelitos esos siempre son alarmantes y poco recomendables para los hipocondríacos. Como recién me entero de todolomaloyfeo de las pastillas asumo que estoy afuera del grupo de los sintomatizadores obsesivos.

Quetiapina (Antipsicótico)

Aumento de la frecuencia cardíaca, hipertensión, aumento de peso, temblor, acatisia, aumento del apetito, visión borrosa, mareo postural, pirexia, disartria, distonía, sialorrea, síncope, discinensia tardía, disfagia, leucopenia y rash.

Lamotrigina (Estabilizador del ánimo)

Generales:
Frecuentes: Dolor.
Infrecuentes: Daño accidental, reacciones alérgicas, dolor de espalda, escalofríos, edema facial, halitosis, infección y malestar.

Aparato cardiovascular:
Infrecuentes: Enrojecimiento, tuforadas, hipotensión postural, taquicardia, vasodilatación, migraña, síncope y palpitaciones.

Dermatológicas:
Infrecuentes: Acné, alopecía, piel seca, eritema, hirsutismo, rash maculopapural, decoloración de la piel, síndrome Stevens-Johnson, sudoración, urticaria y rash vesiculolobuloso.

Aparato digestivo:
Infrecuentes: Boca seca, disfagia, aumento de apetito, gingivitis, glositis, hiperplasia gingival, aumento de la salivación, alteraciones de los test de función hepática, ulceraciones bucales, estomatitis, sed y trastornos odontológicos.

Sistema hemolinfático:
Infrecuentes: anemia, equimosis, leucocitosis, leucopenia, linfoadenopatía y petequias.

Metabolismo:
Infrecuentes: Edema periférico, aumento de peso y pérdida de peso.

Sistema musculoesquelético:
Infrecuentes: Tastornos articulares, miastenia y agitación.

Sistema nervioso:
Frecuentes: Amnesia, confusión, hostilidad, disminución de la memoria, nerviosismo, nistagmo, alteraciones del pensamiento y vértigo.
Infrecuentes: Sueños anormales, agitación, trastornos de la marcha, akatisia, apatía, afasia, depresión del SNC, despersonalización, disartría, diskinesia, disforia, labilidad emocional, euforia, debilidad, estado de gran mal, alucinaciones, hiperkinesia, hipertonía, hipoestesia, aumento de la libido, taquipsiquia, espasmos musculares, mioclonus, ataques de pánico, reacciones paranoides, trastornos de la personalidad, psicosis, trastornos del sueño y estupor.

Aparato respiratorio:
Infrecuentes: Disnea, epistaxis e hiperventilación.

Sentidos especiales:
Infrecuentes: Trastornos de la acomodación, conjuntivitis, otalgia, fotofobia, trastornos del gusto y tinnitus.

Aparato urogenital:
Infrecuentes: Galactorrea, hematuria, poliuria, incontinencia urinaria, aumento de la frecuencia urinaria, retención urinaria y moniliasis vaginal.

Citalopram (Antidepresivo)

Sudoración incrementada, sequedad bucal, agitación, anorexia, impotencia, disminución de la libido, somnoliencia, bostezos, náuseas, desórdenes en la eyaculación, falta de eyaculación y anorgasmia femenina.

¡Ahora entiendo tantas cosas! Y aparte ya me sé como 30 nombres científicos de enfermedades y cosas feas. Bien, wikipedia, muy bien.

miércoles, 24 de marzo de 2010

Speechless.

martes, 23 de marzo de 2010

SICK

Me estoy enfermando de la cabeza. Necesito ir al campo y gritarle a la nada que te vayas a la reconcha de tu puta vieja, te mudes de mi cerebro y vayas a lastimar a otra persona.

lunes, 22 de marzo de 2010

Lateralus



Feed my will to feel this moment urging me to cross the line.
Reaching out to embrace the random.
Reaching out to embrace whatever may come.

domingo, 21 de marzo de 2010

Sting, Copeland y Summers se instalaron en mi living y ahora estamos caminando sobre la luna.

jueves, 18 de marzo de 2010

Vómito

Ya que NO PUEDO dormir y a estas horas NO DEBO dormir me voy a poner a escribir un poco para descontracturarme el cerebro porque maquina a full el hijo de una gran puta. Ayer fue un buen día, me hice un tatuaje, fui al recital de Charly, blablabla... no tengo ganas de hablar de esas cosas ahora. Mejor les cuento que pasa en este mismo momento en mi casa, cómo estoy, qué voy a hacer y esas nimiedades que quizás les interese leer. Si no te interesa leer andate ahora, ya, en este mismo momento, porque lo que viene va a ser un tedio para tus ojos. Estás avisado.

Vestida de entrecasa, con los pelos revueltos y el cuello en vías de cicatrización (sí, sí, el tatuaje del que no voy a hablar pero me encanta) me tomo un cafecito con leche para ponerle pilas al día. Mejor dicho: me tomo el tercer cafecito con leche para ponerle pilas al día. Pedirle al café que me tire buena onda ya es mucho pedir, así que por lo menos quiero durar hasta las 8 de la noche y ahí sí morir en un hermoso sueño entre mi sábana y el sillón con el posible acompañamiento de mi gata, la enferma mental. Resulta que hoy no vino Goya, vino Rita, la hermana. Rita rompe más cosas que Goya y encima NO AVISA. Me revienta que no avise, es más choto cuando vez una maceta hecha bosta sin ninguna explicación verbal. Así no se vale. Recién me trajo una vaquita de san antonio que era un imán... partida por la mitad. HACE UNA HORA QUE ESTÁ ACÁ Y YA ROMPIÓ UN IMÁN. Cuando mi habitación esté lista va a estar vedada para Rita, Goya o quien sea, que si me rompen algo... agh.
Tengo náuseas pero ya sé por qué es. Encuentro un patrón entre todas mis agarradas de náuseas anteriores y esta. También tuve taquicardia, problemas para respirar... lo de siempre en estas circunstancias. Más ahora que ando calladita sin hacer espamento y tragándome toda esta mierda que se traduce a mis jugos gástricos fagocitándose mi estómago. Es más, seguro bajo unos kilos pronto, porque ahí habría otro patrón. Ni hablar del no poder dormir. Qué psicosomatización predecible, eh? Ya me conozco bastante en ese aspecto.
La cuestión es que necesito unas 8 pilas triple A incrustadas en el culo porque tipo 4 me voy a inscribir a Taller de Guión Cinematográfico. Recién son las 2, carajo... y estoy tratando de controlar al cigarro porque esta vez la 'ida de aire' y el corazón acelerado fueron bastante más horribles que cualquier otra. Así es, Señoras y Señores, mi cuerpo me está recordando con resaltador amarillo que me estoy suicidando lentamente. Oh, noticia. Pensar que antes evaluaba cortarme las venas y ahora me suicido de a pitadas.
Bueno, ya fue, voy a hablar del tatuaje. Ni pensaba hacérmelo ayer, aunque ya venía mirando con cariño las agujas del amigo de Daro. El señor Darío dijo algo clave: 'Me lo podés pagar en cuotas'... CUOTAS! ¡DEMASIADO BUENO PARA SER VERDAD! y bueno, me mandé. Me mandé y ahora tengo unos hermosos oídos de violín en la nuca... al fin. Y el violín es tantas cosas, tantas tantas. Además ayer llovió y... bah, todo se juntó. Un día significativo, bien completito. Aparrrrrte Daro hace un par de días me regaló una entrada para ver a Charly García y fue justamente ayer. Los músicos invitados fueron Gieco y Aznar... yo estaba en el paraíso. Seminare cantado por Charly y Aznar fue el nirvana. Y hablando de Nirvana, tuve un sueño muy loco con Kurt Cobain, pero me aburre contarlo ahora. Al final terminé hablando de todo lo otro que no iba a hablar. Tíiiiiiipico.
Hoy es un día en el que no quiero ver A NADIE. NADIE. ABSOLUTAMENTE A NADIE. Quiero estar sola porque no puedo explicar lo que siento en palabras y si lo digo me autoescucho y suena banal. O... ¿viste que hay gente que le resta importancia a ciertas cosas? Bueno, en realidad mis amigos no son así, pero me van a hablar en tono de 'superalo' Y YA SÉ QUE LO TENGO QUE SUPERAR. No está mal que me lo digan, obvio, pero para superar tengo que pasar por esta clase de días y esa clase de noches por tiempo indefinido, en las que justamente no quiero hablar. Sí, sí, me encierro en mi ostra hermética, ¿cuál hay? Uh, mirá, Mustaine recién canto 'Moving on is a simple thing / What it leaves behind is hard'. Toda la reison. Me voy a bañar, apesto mala onda.

AGH

Me revienta no encontrar la foto de tus ojos...
... y me revienta no poder sacarte otra.

martes, 16 de marzo de 2010

RainyMood

A partir de ahora, cada vez que escriba, habrá una pestaña abierta obligatoria: ESTA

lunes, 15 de marzo de 2010

Pareciera...

Me animé a entrar en tu fotolog de nuevo, pero no por masoquista o melancólica, simplemente para saber cómo estabas... y estás bien! Y me veo a mí, estancada en la misma escena que se repite una y otra vez. Parece un futuro ineludible o una serie de desiciones mal tomadas. Parece que no renuevo aires, que me ahogo siempre con el mismo smog. Parece que el sufrimiento me gustara, pero nada está más lejos de la realidad. Pareciera desear ser Luzbelito, pero preferiría nunca serlo. Pareciera que todavía no encuentro mi camino... y no hay mapa, carajo!

jueves, 11 de marzo de 2010

El primero de muchos

Hace un año, más o menos por estas horas, yo me iba a dormir tranquila porque Tahia ya no se quejaba de dolor. Horas más tarde mi vieja me despertó con la horrible noticia que me costó digerir para luego superar. Todavía hay noches en las que la extraño; como esta, como muchas otras antes y tantas otras después.

jueves, 4 de marzo de 2010

Ser diferentes y muy iguales

¡Pero qué pendeja hiper depresiva y ridícula fui! De casualidad hoy me puse a ver unos post en el antiguo fotolog de la ex de mi ex con la cual yo me llevaba, digamos, bien (enredado, ah?) y entre sus textos y mis firmas se podía fácilmente hacer una molotov de depresión, sin contar las firmas de otras personas que aportaban su eterna tristeza al asunto. Para ejemplificar voy a mostrarles ciertos fragmentos de post, mis firmas y otro tanto de firmas ajenas.

Hoy a la entrada del colegio, esperando que sea la hora de formar, me senté en un rincón, lejos de la muchedumbre (para variar) y vino una compañera (Mariela) y esta fue nuestra conversación:

¿Estás llorando?
No... yo no lloro.
¿Por qué no? ¿Ya no tenés "agua" en los ojos?
*silencio*
¿Estabas llorando?
Yo no lloro. Chau.

Me di vuelta dándole la espalda y seguí con lo mío (nada).


Tu compañera Mariela es una mas de esas huecas con emociones color de rosa..que solo les importa la moda y los chicos..y creeme...mi escuela esta LLENA de esas...no le lleves el apunte...
Yo a veces pienso... para esas minas la adolescencia es mara villosa...pero la verdad..estan huecas...no como nosotras..que nos damos el lujo de desir que la adolescencia nos pega palos todos los dias y cada ves más fuertes.
Bueno...la verdad que tenes razon...en esta vida de mierda la existencia se te pudre rapidamente....

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Bueno, para los locos masoquistas que les gusta tener pesadillas y que querían que suba foto ahí tienen, también para los que no me conocen... esa cosa horrorosa soy yo.
Disculpen si por ver esta foto no comen o duermen... es comprensible que se asusten.


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Ah..y no te mates..no se q razones darte (pq yo tmb las usaria xD) pero no lo hagas, se te quiere, idiota

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Hoy fue uno de esos días estúpidos en los que sólo confirmás la afrimación de "No hay preguntas estúpidas, sólo gente estúpida"... también ando diciendo mucho la palabra estupidez (y sus deribados)... Un ejemplo.
Sonia- ¡¿Te teñiste el pelo?!
Selene- No... siempre lo tuve rojo.... (boluda)
Sonia- Hay bueno, qué mala onda que tenés...
Selene- Sí, chau.
Sonia- Sos negativa hasta para saludar.
Selene- No jodas, estúpida. Andá a hablar tus estupideces con tus estúpidas amigas.


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Como ya te dije, me alegra estar en la lista :) ..si bien no puedo hacer muchas cosas buenas en mi vida, leer y escuchar es algo q por ahora se salva..veremos cuanto dura.
No tengo mucho mas q decir de eso..pero bueno, queria dejar mi humilde e idiota opinion

Quizás no era tan ridícula. Mi depresión para mí no era ridícula en ese entonces. Al final calificarme de esa manera se parece a retroceder 3 casilleros en cuanto a mi idea del respeto de los otros que se encuentran en una posición que hoy en día la veo de lejos, pero... ¿cuánto de eso fue real y cuánto actuación y puro espamento? ¿es menos grave si inconcientemente tuvimos la necesidad de maximizar nuestros problemas o deseos de morir? ¿Se puede llamar impostor a una persona así o es preferible denominarla desesperada? Quizás hoy en día lo veo cómico o tonto porque descubrí que la vida era más que eso y que no se trataba de un pozo oscuro del cual no había escapatoria. Los que ven la vida desde ese lado también discriminan a quienes prefieren vivir, entonces... ¿hay alguna culpa en todo este enredo? o mejor aún ¿algún responsable? ¿será que al haber una minoría de gente deprimida se califica a la discriminación de los 'felices' como opresora? ¿y si fuera al revés?
Solía considerar que quienes vivían 'felices' eran ignorantes y no habían sufrido nada en la vida, pero con el paso del tiempo, con suerte y apertura, te das cuenta de que no era tan así. También consideraba que eran idiotas que no veían lo triste y solitaria que era nuestra existencia. Claramente los 'felices' opinaban que mi tragedia, nuestra tragedia, era un teatro y que éramos estúpidos por cegarnos y no ver realmente que la vida no era una completa mierda. Hoy en día creo que ambos bandos, si se pueden llamar así, están equivocados o quizás simplemente un poco cerrados frente a lo que la vida realmente presenta para el otro. No hay blanco ni negro, esto debería ser gris. Gris clarito, gris oscuro, como prefieran según su optimismo y pesimismo. El otro no tiene un nivel más bajo de comprensión por ponerle ganas a la vida o por ser derrotista. Ahí es donde siempre me gusta poner hincapié, en la reconciliación de las partes. Dentro mío ambas se dieron la mano y conviven en paz, por fin.