waiting for october rain

Hm.

2010-08-15T23:53:00.001-03:00

(1.06.10)

2010-06-16T15:28:00.000-03:00

Los dedos escarchados gritaban bajo la cuerina - negra, sucia - de las botitas cotidianas. Y disfrutaba. Disfrutaba de ese frío que hervía, que picaba, que volvía torpes los movimientos y obligaba a caminar más rápido para la ducha, la palangana de agua caliente, la sensibilidad que vuelve y abraza a los diez. El cigarrillo, el quinto o sexto, se mofaba de su impaciencia porque el tic no seguía al tac y estaba condenada - se condenaba sola - a sentir el mármol frío, o el granito tal vez, de las escalinatas de la plaza. Y pensó que era tonto esperar al tiempo, que en realidad las agujas estaban mintiendo y que ya había pasado una hora, dos o tres. 15 minutos. Eternos, helados. Le gustaba. Le gusta el dolor o contar sobre él. Así puede contar algo, así alguien la escucha un mísero minuto. 'Pucha, qué frío que hace'. Unos míseros 30 segundos. Por lo demás, anda perdida o quiere estarlo. Ver las caras de compasión o los gestos breves, inocuos, que nunca la tocan, que ni la rozan, pero se empeña en ser dueña de la miseria sólo por no saber adueñarse de los colores cálidos y los cantos del benteveo.

El guión aputazado

2010-06-07T20:27:00.003-03:00

¡Estoy connntenta por haber conseguido este libro! A pesar de que los billetes escacean - ni hablemos de monedas, por favor - era necesario tenerlo para darle más realismo al guión que estoy creando pasito a pasito. Ni hablar de todo el material para recopilar que hay después de la oleada de posturas a favor y en contra del matrimonio gay.

¿Sabían que hay más de 1500 especies en el reino animal homosexuales y/o bisexuales? ¿Que los simios gregarios suelen realizar áctos putáceos? ¿Que nosotros también somos animales gregarios? ¿Que si la naturaleza así lo dispone... es perfectamente natural?

Yo era devota de la noche

2010-05-18T04:57:00.008-03:00

De acuerdo a lo que la sociedad pretende de cualquier ser humano, estoy diez puntos. Laburo, hago un curso de cine, me faltan pocas materias del secundario -y en estos meses se cierra el capítulo-, ensayo con una banda y le pongo pilas, estoy bien medicada, salgo los fin de semanas, duermo y como a horario -hoy no es el caso- y todo viento en popa. Pero claro, qué carajo me importa. Los dejo contentos a todos... ¿me dejo contenta a mí? No. Creo que no. Quiero decir, todo eso es genial, pero de todas formas siento que una partecita mía se esfumó. No me refiero a la parte de la vagancia y el disfrute de los días al pedo, sino a la parte más sensible, la más profunda, la reflexiva. El particular disfrute de los momentos tristes y la melancolía latente está escondido y yo estaba acostumbrada a todo eso; acostumbrada, acomodada, contenta de alguna manera que espero sepan entender. No llevo el estandarte de la tristeza ni pretendo (auto)compasión, ¿pero qué pasa si de esa manera me surgían las mejores ideas?¿qué pasa si no sé unir la creatividad con una vida plena y fructífera?

Creo que mi vieja leyó un cuaderno que no tenía que leer. Si fue así me voy. No, no me va a rajar, me voy por unos días, desaparezco, pienso y muero de vergüenza.

Casita, cine y mate

2010-05-09T00:34:00.002-03:00

Desde que laburo tengo autoimpuesto que los viernes son para dormir - inamovible - y los sábados para salir y tomar hasta que mi hígado me recuerde que tuve un familiar con cirrosis, pero hoy me tomé las cosas con calma. Una birrita en la mano, un poco de música para escuchar, una película que tiene ganas de ser vista y en breves un mate reparador. Me gusta salir, pero no es LA emoción. La realidad es que me gusta estar sola a veces, así que disfruto de mis fin de semana de acuerdo a mi nivel gregario de ese día o de ese momento. De todas formas este sábado me causa algo de angustia. En realidad no mi sábado, TU sábado. Yo sé en qué va a terminar el mío.

But oh, no tears please.

¿Hay lugar allí para mis huellas y un lunar nocturno?

2010-05-05T19:33:00.001-03:00

Crucé los dedos

Prefiero que no.

2010-05-04T21:32:00.001-03:00

Si yo fuese a un psicólogo estaría hablando horas, pero como tengo un blog mejor me callo.

¡Me-ga-deth!

2010-04-26T20:57:00.003-03:00

(¿Por qué suena La pequeña novia del Carioca? ¿Por qué?)

Éramos pocos...

2010-04-24T23:08:00.001-03:00

Nació el nene de arriba. Ahora a levantarnos todos a la hora del nene, a las horas del nene. Por favor dormí de noche, nene.

Aaaa... aaaa!

2010-04-21T21:00:00.001-03:00

Me apestaron en el trabajo y ahora soy un container de mocos. Cambio y fuera.

Y era mi lujo.

2010-04-19T00:16:00.002-03:00

'La existencia del mundo no puede justificarse sino como fenómeno estético.'

2010-04-18T00:00:00.007-03:00

'Este libro no reconoce, en el fondo de todo lo que existe, más que el sentido y la intencionalidad de un artista; de un 'dios', si se quiere, pero, seguramente, de un dios puramente artista, absolutamente desprovisto de escrúpulos morales, para quien la creación o la destrucción, el bien o el mal no son más que manifestaciones de su arbitrio indiferente y de su poder omnímodo; que se desembaraza, al crear los mundos, del tormento de su plenitud y de su plétora; que se enmancipa del sufrimiento de las contradicciones acumuladas en sí mismo. El mundo, la liberación de dios perpetuamente y en cada instante consumada, en cuanto visión eternamente cambiante, eternamente nueva del ser más sufriente, más antitético, más contradictorio, y que no puede liberarse de ellos más que en las apariencias. Toda esta metafísica del artista puede ser llamada arbitraria, vana, fantástica; lo escencial es que desde el primer momento revela un espíritu que, pese a todo, decide ponerse en guardia contra la interpretación y el alcance moral de la existencia.'

Friedrich Nietzsche
Ensayo de Autocrítica (1886)
El Origen de la Tragedia

'Fotocopia del DNI y CUIL, por favor'

2010-04-17T10:19:00.005-03:00

¡Qué lindo es cobrar! ¡Qué satisfacción poder decir 'Mierda que estoy cansada... pero valió la pena'! Con mi primer sueldo me compré un peluche tortuga - Silvina (Ocampo) la tortuga - y los billetes que quedan son para terminar de financiar mi tatuaje, pagarle a Daro la entrada de Megadeth, comprarme una campera de cuerina moy buena... y ahorrar. Cómo me cuesta ahorrar; todo me gusta, todo está bueno, todo es útil, lindo, raro.

El jueves me encontraba yo haciéndole el traspaso de obra social a una persona X y tuve que anular la ficha porque me confundí. Acto seguido fui al escritorio donde mi viejo/jefe hablaba con gente que ya tenía ficha y pesqué esta conversación:

'La obra social que usted tenía no prestaba servicios y este trámite es para traspasarla a una que los de por la zona de Ezeiza, La Unión, Spegazzini, etc etc etc'
'¿Y si llamo a una ambulancia por una urgencia va hasta mi casa?'
'¡Claro!'
'¡Qué bueno, ya no tengo que ir caminando a la salita!'

Algo tan básico para mí como lo es saber que si me agarra un infarto o me pegan un tiro se puede llamar a la ambulancia para esa mina era de otro mundo. Me imaginé también que si el hijo de la señora se ponía a escupir sangre ella tenía que disparar para la salita como si no hubiese un mañana. Que si la hija se cortaba las venas tendría que llevarla a cuestas mientras se desangraba. Que si el marido se cortaba un brazo laburando en casa tenía que caminar medio muerto hasta la salita dejando un caminito a lo Hanzel y Gretel pero de sangre. Que si a ella se le caía agua hirviendo en la cara no quedaba otra que sufrir e ir a pata para que le dieran ibuprofeno y cosas varias para quemaduras.
Algo tan básico como lo es para mí tener obra social, pagar un coseguro y estar medicada psiquiátricamente por un precio desorbitante pero menos desorbitante que sin tener un respaldo médico es algo que para ellos parece inalcanzable o, peor aún, inexistente.
Algo tan básico como saber a qué obra social pertenecías aunque no te brindara servicios es, para la gran mayoría de estas personas, un signo de interrogación.

Todo eso que siempre di por sentado en mi vida es un lujo, y sólo lo entendí después de laburar con gente que considera un lujo comer fideos mañana.

Dispenser de pastillas.

2010-04-13T23:56:00.004-03:00

Vuelvo al mundo de los recetarios, los 'contame qué anduvo pasando', los 'tenés que tener horarios' y esas cosas típicamente psiquiátricas. Ni ganas volver a empezar con otro tipo, pero este nuevo tratamiento incluye a la familia, cosa totalmente positiva porque la bipolaridad al ser un trastorno del ánimo afecta, sin excepciónes, a todo tu entorno. Es como una especie de guía para saber qué, cómo y por qué. Qué pasa, cómo se hace, por qué sucede. Seguro mis viejos se van a sentir más aptos para afrontar esta cosa.

Qué choto eso de 'bipolaridad'. Qué choto eso de ponerle nombre, ¿no? Algunas personas dicen que son todas cosas inventadas para que se metan en nuestros bolsillos con promesas de recuperación a largo plazo, pero yo no lo creo. Supongo que no creo porque lo vivo. La cuestión es que considero que 'bipolaridad' es sólo una serie de síntomas generales que necesariamente encasilla (no confundir con 'estigmatiza', palabra tan problemática) a las personas que lo tienen para lograr mejoras. De todas formas las pastillas tapan, tapan y tapan, lo que ¿cura? es el reaprendizaje emocional. En mi opinión no es absolutamente necesario un psicólogo para cumplir ese objetivo, pero es una ayuda más. Hoy en día no me atiendo con nadie, sólo pido recetarios de pastillas y escribo todo lo que me pasa en cuadernos o charlo diariamente con amigos. No es lo mismo, claro, pero ¿quién puede decirme que esa no es la receta? Somos tantos y tan variados... a lo mejor esto es lo que funciona para mí.

'Contame cuál es tu diagnóstico y qué opinás sobre él'.

Todo bueno.

2010-04-12T17:57:00.000-03:00

Ssssierra de la Ventana estuvo genial. Genial y tranca. ¡Cómo no iba a ser genial si tenía a Lichu durmiendo en la cama de al lado! Las fotos aparecerán muy pronto.
Hoy fue mi primer día de trabajo. Estoy cansadísima y tengo que hacer cosas en casa, pero me permití este respiro bloggero para después pasar a la acción en otros asuntos. La verdad es que me gustó, me siento útil y entrando en el camino de las responsabilidades semiobligadas, justo lo que necesito. Aparte... ¡Cómo no va a estar bueno si tengo a Lichu llenando planillas en la silla de al lado!

Efes

2010-04-07T18:33:00.001-03:00

Los vahos del 2008

2010-04-07T07:36:00.004-03:00

Estoy en plena faceta organizadora de archivos de la pc porque se viene la notebook y necesito todo grabado en categorías para no marearme y dejar el caos de lado. Entre las miles de imágenes se traspapelaron varios bloc de notas y encontré un interesante balance del 2008. Hay cosas que mantengo, que creo que todavía son así, pero, por ejemplo, mi perspectiva en cuanto Nicolás y Matías cambió mucho. El primero terminó no siendo soberbio ni cruel y el segundo jamás fue hecho a mi medida (And after all I'm glad that I'm not your type), pero es verdad que fue una ola de aire fresco aunque después terminó siendo una cámara de gas.

Hoy siento que estoy en condiciones para hacer un balance anual. No sé si hoy durante todo el día, pero sí hoy en este mismo momento. Y yo no sé si vale la pena hacer estos famosos recuentos de desgracias y cosas felices, pero este año fue tal la acumulación, tan frenético el viaje, que quizás lo mejor es vomitar un poco todo y seguir mi/nuestro curso natural de corridas, tropiezos, vuelta a levantarse y así sucesivamente, bien cíclico y horroroso. Bueno, no es tan malo después de todo.

Marzo del 2008 parece tan lejano. Haberlo conocido en persona a Alejandro fue algo inexplicable, casi fantasioso. Parecía todo tan fuera de contexto... es increíble que haya pasado tan poco y a la vez me sienta tan diferente a la persona que alguna vez se despidió de él en el aeropuerto con casi nulas esperanzas de volverlo a ver. Dentro nuestro sabíamos que esa iba a ser la primera y la última vez. Vernos era cerrar una etapa de casi dos años a la distancia; la frutilla del postre.

Y después... Freddy. Las idas y venidas, mi incomodidad, mi evidente inmadurez. Sabía por sobre todas las cosas que lo quería, que me gustaba su compañía... pero no pude verlo como una pareja, no pude conservar la química ni salvar a los bosques del alma.

Nicolás es quizás un hecho demasiado fresco como para hablar sobre él, especialmente en estos días en los cuales todavía no puedo entender la crueldad y la necesidad de imponerse sin escuchar ni leer nada de lo que le decía o escribía. La soberbia, el jueguito del detective... Bueno, de todas formas pasamos buenos momentos juntos revolviendo librerías, escuchando hippies cantar en plazas y yendo a pudrir la voz a Red Bell entre cervezas, whisky y fernet. Alguien me dijo (y de verdad no me acuerdo quién) que las relaciones son más fáciles de terminar justamente de esta manera: peleando. Es hasta más simple continuar y buscar lo que nos hace bien. Espero que a los dos nos esté dando resultado.. y sino es así hay que armarse de paciencia, ya llegará.

Matías, mi presente, mi hoy, mi ahora. Es como un respiro lleno de alivio haber cortado una racha de distancia de 5 años (3 en realidad si consideramos relaciones serias) y principalmente haber conocido a alguien tan... para mí. Sí, sí, caco y todo sos para mí, jah! Estoy esperando ansiosa internarme en tu casa a ver películas, sacar toda nuestra faceta gamer y engordar mil kilos comiendo todas esas cosas que dijimos que algún día ibamos a comer (incluyo mis pulpitos súper aceitosos). RAWR!

Pero no, mi año no estuvo solo dividido en hombres. Este ciclo lectivo fue fatal para mí. Me dejé estar como nunca antes y como resultado obtuve llevarme absolutamente todas las materias más un taller más la previa del año pasado, Geografía. Me angustia la situación, pero soy optimista en cuanto a todo esto y estoy muy segura de mi misma. A partir de Enero se viene el estudio intensivo, así que ya voy plastificando los resúmenes para leerlos en la pileta con un martini en la mano...

Este año estuvo lleno de altibajos emocionales que afectó mi relación con la familia que uno elije, o por lo menos con una parte. Creo que después de un tiempo pudimos reponernos de sealoquehayasidotodoeso y hoy en día las cosas marchan bien, de manera estable y me gusta. Me siento cómoda de nuevo y espero que a la inversa sea así también. Quizás no soy muy abrazadora ni me desvivo diciendo palabras de cariño (de a poco me van entrenando...), pero todos aquellos que son mis amigos saben que los quiero y que son una de las cosas más importantes en mi vida Si no existieran ustedes todo se iría realmente al carajo y no habría porrón de cerveza que hiciera más liviano el momento.

Y mi familia... mi familia! Hubo avances. Chiquititos, mini mini, pero avances al fin. Nos dijimos cosas, confesamos, explotamos, gritamos, lloramos... quizás el 2009 sea nuestro año... qué más quiero yo.

Conocí gente nueva, me divertí, salí, me emborraché, fumé, conocí los ataques de pánico, asumí, me bajé, me comprometí, seguí...

Creo que en resumen eso es todo. Estaba convencida de que este era un buen momento para escribir... y no me equivoqué. Me encanta escribir a la mañana.

El 2008 fue un año caótico en cuanto a relaciones. No, un hombre no me define, pero mi vida está dividida entre señores y colores de pelo.

'Te acordás de lo que pasó X día en Y año?'
'A ver... en ese tiempo yo salía con Z y tenía el pelo color W... ya me acuerdo'.

Son locos los cambios que se sucedieron durante año y medio. Las vueltas de la vida me llevaron a lugares descartados de mis planes, como Córdoba, o me encontraron rompiendo lazos amistosos como los que tenía con las chicas de mi curso, en ese entonces mis amigas. Dudé del concepto de amistad, fortalecí mi autoestima (en ciertos puntos específicos), me mandé miles de cagadas, experimenté mi egoísmo, tomé conciencia del daño que soy capaz de hacerle a otra persona, vomité el pasado, me agarré del futuro, volví 3 casilleros atrás como en el juego de la oca por mi eterna melancolía, me despersonalicé y eso me permitió relatar mi vida como hablando de otra persona, conocí duros casos neuropsiquiátricos, descubrí nuevas bandas, me uní a una, quise carnavales y encontré fatalidad.
Ahora mi resúmen de año punto por punto sería bastante diferente, y por ahora el dato más significativo es que estoy conociéndome a mí misma necesariamente sola pero no en soledad.

Suuube el soool...

2010-04-06T23:56:00.003-03:00

Un señor que me encanta de todas las maneras posibles es Pedro Aznar; he ahí el por qué de mi enorme emoción cuando subió al escenario en el recital de Charly. Seminare por Aznar y Charly... do the math!

¡De los techos van a salir cuando sepan dónde me fui!

2010-04-05T00:05:00.006-03:00

Es horrible cuando el amor empieza a tener un tinte de odio. Odiás estar así, odiás su desición, odiás la distancia, odiás maquinarte, odiás odiás, odiás y yo no quiero odiar.
Es algo sabido, pero lo confirmo: la mejor manera de no hacerse mierda la cabeza es mantenerla ocupada en otras cosas, así que Ya fue / yo me bajo de este tren / choca contra una pared / ya no me divierteeee...

Bueno aires van a venir
tengo tiempo para elegir
las leyes del juego;
¡Chau, nos vemos luego!

My promise is made but my heart is thine...

2010-03-27T21:32:00.001-03:00

'Y así sucesivamente'

2010-03-27T00:48:00.005-03:00

'Amar a alguien no es bastante y tal vez por previsión, para no perder nunca lo amado, se aprende a amar todo aquello que lo rodea cuando se está con él. La bufanda que tenía puesta, la camisa, el pañuelo, la almohada donde se reclinan las cabezas, con sus vainillas falsas, la flor deshojada o un pimpollo en un vaso, la cortina de la ventana siempre entreabierta, el tapiz debajo de los pies desnudos, un cuarto de baño, un espejo que hay que tirar porque está roto y nunca se tira, en la calle una casa donde nos detuvimos y oímos para siempre los acordes de un piano, o un perro perdido que recogimos, o el jardincito abandonado con una estatua de estuco que representa a Baco, o una sirena maltrecha que no arroja agua sino barro de su boquita de serpiente, o el cielo que nunca es el mismo bosque de edificios y caras indescifrables.

(...)

Si uno va en busca de un mundo sin recuerdos, casi siempre va deshauciado, a la nieve, a las cumbres nevadas, pero a veces inalcanzables, donde oiremos un ruiseñor que anuncia la primavera en sueños, o los cascabeles de un trineo, la dicha. Entonces se busca y se llega por varios subterfugios al mar, a la orilla del mar porque la arena es el lugar de los sacrificios y de las diversiones más sutiles

(...)

¿Cómo hará ahora para olvidarla? Estos ojos que está viendo, uno azul y otro verde, nunca se olvidan. ¿Dónde tendrá que ir para olvidarlos? ¿Dónde para oir este silencio?

(...)

Entró en una confitería que quedaba sobre la escollera. Se sentó frente a una mesa. Vio que los mosaicos del piso eran azules y verdes. Ya no había modo de olvidar el color de esos ojos. Pidió una bebida. El vaso en el que se la sirvieron era verde, pero a la altura del líquido el vidrio se volvía verde azulado. Advirtió que en el centro de la mesa había un ramito de centáureas. ¿Por qué recordaría aquel nombre sugestivo? ¿Su madre se lo habría dicho? ¿Un catálogo ilustrado se lo reveló? Los estambres de esa flor le parecieron pestañas azules.'

Silvina Ocampo

Agua

2010-03-26T18:56:00.003-03:00

Me encuentro en un río parecido al que fui en Córdoba. Nado y nado, nunca dejo de nadar. Sonrío también, estoy contenta. Siento la arena en mis pies y el agua, las olas que rompen en la playa. Momentos felices. Momentos felices con Nicolás. Un poco de lágrimas tangibles por lo que no pudo ser. Sigo nadando, nadando, nadando...

...y así, en el living de mi abuela y gracias a una música relajante pude transportarme a ese río, a ese mar, a esa playa y ver los ojos de Nicolás mirándome quizás una última vez.

Lloré y relloré.

2010-03-26T00:06:00.001-03:00

Buah, se vienen los cambios y punto. Me aburrí de la autocompasión (por un ratito).

Prospectos, feos prospectos con sus feas reacciones adversas.

2010-03-25T18:34:00.003-03:00

Después de un año y meses de estar empastillada se me dió por leer los prospectos. Los papelitos esos siempre son alarmantes y poco recomendables para los hipocondríacos. Como recién me entero de todolomaloyfeo de las pastillas asumo que estoy afuera del grupo de los sintomatizadores obsesivos.

Quetiapina (Antipsicótico)

Aumento de la frecuencia cardíaca, hipertensión, aumento de peso, temblor, acatisia, aumento del apetito, visión borrosa, mareo postural, pirexia, disartria, distonía, sialorrea, síncope, discinensia tardía, disfagia, leucopenia y rash.

Lamotrigina (Estabilizador del ánimo)

Generales:
Frecuentes: Dolor.
Infrecuentes: Daño accidental, reacciones alérgicas, dolor de espalda, escalofríos, edema facial, halitosis, infección y malestar.

Aparato cardiovascular:
Infrecuentes: Enrojecimiento, tuforadas, hipotensión postural, taquicardia, vasodilatación, migraña, síncope y palpitaciones.

Dermatológicas:
Infrecuentes: Acné, alopecía, piel seca, eritema, hirsutismo, rash maculopapural, decoloración de la piel, síndrome Stevens-Johnson, sudoración, urticaria y rash vesiculolobuloso.

Aparato digestivo:
Infrecuentes: Boca seca, disfagia, aumento de apetito, gingivitis, glositis, hiperplasia gingival, aumento de la salivación, alteraciones de los test de función hepática, ulceraciones bucales, estomatitis, sed y trastornos odontológicos.

Sistema hemolinfático:
Infrecuentes: anemia, equimosis, leucocitosis, leucopenia, linfoadenopatía y petequias.

Metabolismo:
Infrecuentes: Edema periférico, aumento de peso y pérdida de peso.

Sistema musculoesquelético:
Infrecuentes: Tastornos articulares, miastenia y agitación.

Sistema nervioso:
Frecuentes: Amnesia, confusión, hostilidad, disminución de la memoria, nerviosismo, nistagmo, alteraciones del pensamiento y vértigo.
Infrecuentes: Sueños anormales, agitación, trastornos de la marcha, akatisia, apatía, afasia, depresión del SNC, despersonalización, disartría, diskinesia, disforia, labilidad emocional, euforia, debilidad, estado de gran mal, alucinaciones, hiperkinesia, hipertonía, hipoestesia, aumento de la libido, taquipsiquia, espasmos musculares, mioclonus, ataques de pánico, reacciones paranoides, trastornos de la personalidad, psicosis, trastornos del sueño y estupor.

Aparato respiratorio:
Infrecuentes: Disnea, epistaxis e hiperventilación.

Sentidos especiales:
Infrecuentes: Trastornos de la acomodación, conjuntivitis, otalgia, fotofobia, trastornos del gusto y tinnitus.

Aparato urogenital:
Infrecuentes: Galactorrea, hematuria, poliuria, incontinencia urinaria, aumento de la frecuencia urinaria, retención urinaria y moniliasis vaginal.

Citalopram (Antidepresivo)

Sudoración incrementada, sequedad bucal, agitación, anorexia, impotencia, disminución de la libido, somnoliencia, bostezos, náuseas, desórdenes en la eyaculación, falta de eyaculación y anorgasmia femenina.

¡Ahora entiendo tantas cosas! Y aparte ya me sé como 30 nombres científicos de enfermedades y cosas feas. Bien, wikipedia, muy bien.

Speechless.

2010-03-24T00:29:00.001-03:00

SICK

2010-03-23T02:02:00.002-03:00

Me estoy enfermando de la cabeza. Necesito ir al campo y gritarle a la nada que te vayas a la reconcha de tu puta vieja, te mudes de mi cerebro y vayas a lastimar a otra persona.

Lateralus

2010-03-22T04:23:00.004-03:00

Feed my will to feel this moment urging me to cross the line.
Reaching out to embrace the random.
Reaching out to embrace whatever may come.

♪

2010-03-21T00:38:00.002-03:00

Sting, Copeland y Summers se instalaron en mi living y ahora estamos caminando sobre la luna.

Vómito

2010-03-18T13:48:00.002-03:00

Ya que NO PUEDO dormir y a estas horas NO DEBO dormir me voy a poner a escribir un poco para descontracturarme el cerebro porque maquina a full el hijo de una gran puta. Ayer fue un buen día, me hice un tatuaje, fui al recital de Charly, blablabla... no tengo ganas de hablar de esas cosas ahora. Mejor les cuento que pasa en este mismo momento en mi casa, cómo estoy, qué voy a hacer y esas nimiedades que quizás les interese leer. Si no te interesa leer andate ahora, ya, en este mismo momento, porque lo que viene va a ser un tedio para tus ojos. Estás avisado.

Vestida de entrecasa, con los pelos revueltos y el cuello en vías de cicatrización (sí, sí, el tatuaje del que no voy a hablar pero me encanta) me tomo un cafecito con leche para ponerle pilas al día. Mejor dicho: me tomo el tercer cafecito con leche para ponerle pilas al día. Pedirle al café que me tire buena onda ya es mucho pedir, así que por lo menos quiero durar hasta las 8 de la noche y ahí sí morir en un hermoso sueño entre mi sábana y el sillón con el posible acompañamiento de mi gata, la enferma mental. Resulta que hoy no vino Goya, vino Rita, la hermana. Rita rompe más cosas que Goya y encima NO AVISA. Me revienta que no avise, es más choto cuando vez una maceta hecha bosta sin ninguna explicación verbal. Así no se vale. Recién me trajo una vaquita de san antonio que era un imán... partida por la mitad. HACE UNA HORA QUE ESTÁ ACÁ Y YA ROMPIÓ UN IMÁN. Cuando mi habitación esté lista va a estar vedada para Rita, Goya o quien sea, que si me rompen algo... agh.
Tengo náuseas pero ya sé por qué es. Encuentro un patrón entre todas mis agarradas de náuseas anteriores y esta. También tuve taquicardia, problemas para respirar... lo de siempre en estas circunstancias. Más ahora que ando calladita sin hacer espamento y tragándome toda esta mierda que se traduce a mis jugos gástricos fagocitándose mi estómago. Es más, seguro bajo unos kilos pronto, porque ahí habría otro patrón. Ni hablar del no poder dormir. Qué psicosomatización predecible, eh? Ya me conozco bastante en ese aspecto.
La cuestión es que necesito unas 8 pilas triple A incrustadas en el culo porque tipo 4 me voy a inscribir a Taller de Guión Cinematográfico. Recién son las 2, carajo... y estoy tratando de controlar al cigarro porque esta vez la 'ida de aire' y el corazón acelerado fueron bastante más horribles que cualquier otra. Así es, Señoras y Señores, mi cuerpo me está recordando con resaltador amarillo que me estoy suicidando lentamente. Oh, noticia. Pensar que antes evaluaba cortarme las venas y ahora me suicido de a pitadas.
Bueno, ya fue, voy a hablar del tatuaje. Ni pensaba hacérmelo ayer, aunque ya venía mirando con cariño las agujas del amigo de Daro. El señor Darío dijo algo clave: 'Me lo podés pagar en cuotas'... CUOTAS! ¡DEMASIADO BUENO PARA SER VERDAD! y bueno, me mandé. Me mandé y ahora tengo unos hermosos oídos de violín en la nuca... al fin. Y el violín es tantas cosas, tantas tantas. Además ayer llovió y... bah, todo se juntó. Un día significativo, bien completito. Aparrrrrte Daro hace un par de días me regaló una entrada para ver a Charly García y fue justamente ayer. Los músicos invitados fueron Gieco y Aznar... yo estaba en el paraíso. Seminare cantado por Charly y Aznar fue el nirvana. Y hablando de Nirvana, tuve un sueño muy loco con Kurt Cobain, pero me aburre contarlo ahora. Al final terminé hablando de todo lo otro que no iba a hablar. Tíiiiiiipico.
Hoy es un día en el que no quiero ver A NADIE. NADIE. ABSOLUTAMENTE A NADIE. Quiero estar sola porque no puedo explicar lo que siento en palabras y si lo digo me autoescucho y suena banal. O... ¿viste que hay gente que le resta importancia a ciertas cosas? Bueno, en realidad mis amigos no son así, pero me van a hablar en tono de 'superalo' Y YA SÉ QUE LO TENGO QUE SUPERAR. No está mal que me lo digan, obvio, pero para superar tengo que pasar por esta clase de días y esa clase de noches por tiempo indefinido, en las que justamente no quiero hablar. Sí, sí, me encierro en mi ostra hermética, ¿cuál hay? Uh, mirá, Mustaine recién canto 'Moving on is a simple thing / What it leaves behind is hard'. Toda la reison. Me voy a bañar, apesto mala onda.

AGH

2010-03-18T09:38:00.002-03:00

Me revienta no encontrar la foto de tus ojos...
... y me revienta no poder sacarte otra.

RainyMood

2010-03-16T23:48:00.004-03:00

A partir de ahora, cada vez que escriba, habrá una pestaña abierta obligatoria: ESTA

Pareciera...

2010-03-15T15:14:00.004-03:00

Me animé a entrar en tu fotolog de nuevo, pero no por masoquista o melancólica, simplemente para saber cómo estabas... y estás bien! Y me veo a mí, estancada en la misma escena que se repite una y otra vez. Parece un futuro ineludible o una serie de desiciones mal tomadas. Parece que no renuevo aires, que me ahogo siempre con el mismo smog. Parece que el sufrimiento me gustara, pero nada está más lejos de la realidad. Pareciera desear ser Luzbelito, pero preferiría nunca serlo. Pareciera que todavía no encuentro mi camino... y no hay mapa, carajo!

El primero de muchos

2010-03-11T02:19:00.005-03:00

Hace un año, más o menos por estas horas, yo me iba a dormir tranquila porque Tahia ya no se quejaba de dolor. Horas más tarde mi vieja me despertó con la horrible noticia que me costó digerir para luego superar. Todavía hay noches en las que la extraño; como esta, como muchas otras antes y tantas otras después.

Ser diferentes y muy iguales

2010-03-04T20:42:00.006-03:00

¡Pero qué pendeja hiper depresiva y ridícula fui! De casualidad hoy me puse a ver unos post en el antiguo fotolog de la ex de mi ex con la cual yo me llevaba, digamos, bien (enredado, ah?) y entre sus textos y mis firmas se podía fácilmente hacer una molotov de depresión, sin contar las firmas de otras personas que aportaban su eterna tristeza al asunto. Para ejemplificar voy a mostrarles ciertos fragmentos de post, mis firmas y otro tanto de firmas ajenas.

Hoy a la entrada del colegio, esperando que sea la hora de formar, me senté en un rincón, lejos de la muchedumbre (para variar) y vino una compañera (Mariela) y esta fue nuestra conversación:

¿Estás llorando?
No... yo no lloro.
¿Por qué no? ¿Ya no tenés "agua" en los ojos?
*silencio*
¿Estabas llorando?
Yo no lloro. Chau.

Me di vuelta dándole la espalda y seguí con lo mío (nada).

Tu compañera Mariela es una mas de esas huecas con emociones color de rosa..que solo les importa la moda y los chicos..y creeme...mi escuela esta LLENA de esas...no le lleves el apunte...
Yo a veces pienso... para esas minas la adolescencia es mara villosa...pero la verdad..estan huecas...no como nosotras..que nos damos el lujo de desir que la adolescencia nos pega palos todos los dias y cada ves más fuertes.
Bueno...la verdad que tenes razon...en esta vida de mierda la existencia se te pudre rapidamente....

Bueno, para los locos masoquistas que les gusta tener pesadillas y que querían que suba foto ahí tienen, también para los que no me conocen... esa cosa horrorosa soy yo.
Disculpen si por ver esta foto no comen o duermen... es comprensible que se asusten.

Ah..y no te mates..no se q razones darte (pq yo tmb las usaria xD) pero no lo hagas, se te quiere, idiota

Hoy fue uno de esos días estúpidos en los que sólo confirmás la afrimación de "No hay preguntas estúpidas, sólo gente estúpida"... también ando diciendo mucho la palabra estupidez (y sus deribados)... Un ejemplo.
Sonia- ¡¿Te teñiste el pelo?!
Selene- No... siempre lo tuve rojo.... (boluda)
Sonia- Hay bueno, qué mala onda que tenés...
Selene- Sí, chau.
Sonia- Sos negativa hasta para saludar.
Selene- No jodas, estúpida. Andá a hablar tus estupideces con tus estúpidas amigas.

Como ya te dije, me alegra estar en la lista :) ..si bien no puedo hacer muchas cosas buenas en mi vida, leer y escuchar es algo q por ahora se salva..veremos cuanto dura.
No tengo mucho mas q decir de eso..pero bueno, queria dejar mi humilde e idiota opinion

Quizás no era tan ridícula. Mi depresión para mí no era ridícula en ese entonces. Al final calificarme de esa manera se parece a retroceder 3 casilleros en cuanto a mi idea del respeto de los otros que se encuentran en una posición que hoy en día la veo de lejos, pero... ¿cuánto de eso fue real y cuánto actuación y puro espamento? ¿es menos grave si inconcientemente tuvimos la necesidad de maximizar nuestros problemas o deseos de morir? ¿Se puede llamar impostor a una persona así o es preferible denominarla desesperada? Quizás hoy en día lo veo cómico o tonto porque descubrí que la vida era más que eso y que no se trataba de un pozo oscuro del cual no había escapatoria. Los que ven la vida desde ese lado también discriminan a quienes prefieren vivir, entonces... ¿hay alguna culpa en todo este enredo? o mejor aún ¿algún responsable? ¿será que al haber una minoría de gente deprimida se califica a la discriminación de los 'felices' como opresora? ¿y si fuera al revés?
Solía considerar que quienes vivían 'felices' eran ignorantes y no habían sufrido nada en la vida, pero con el paso del tiempo, con suerte y apertura, te das cuenta de que no era tan así. También consideraba que eran idiotas que no veían lo triste y solitaria que era nuestra existencia. Claramente los 'felices' opinaban que mi tragedia, nuestra tragedia, era un teatro y que éramos estúpidos por cegarnos y no ver realmente que la vida no era una completa mierda. Hoy en día creo que ambos bandos, si se pueden llamar así, están equivocados o quizás simplemente un poco cerrados frente a lo que la vida realmente presenta para el otro. No hay blanco ni negro, esto debería ser gris. Gris clarito, gris oscuro, como prefieran según su optimismo y pesimismo. El otro no tiene un nivel más bajo de comprensión por ponerle ganas a la vida o por ser derrotista. Ahí es donde siempre me gusta poner hincapié, en la reconciliación de las partes. Dentro mío ambas se dieron la mano y conviven en paz, por fin.

Violín

2010-02-25T11:31:00.005-03:00

Fui a anotarme pero adiós vacantes. Voy a seguir buscando, ¡quiero violín este año!

Opciones

2010-02-22T05:18:00.005-03:00

Como hoy a las 8.30 tengo que estar en el colegio y me pasé la noche estudiando y leyendo blogs prefiero no acostarme porque una vez que me tiró al colchón (o al sillón ahora, provisoriamente) es una odisea levantarme. Hay testigos y se han quejado. Mucho.
Me cansé de tener el culo pegado a la silla pero sinceramente no sé qué hacer. Ahora que ya no hay nada que acomodar en mi habitación porque todo está ordenado en cajas y el paisaje se resume a 4 paredes pintadas de naranja y un suelo rasposo, sin alfombra, que me molesta pisar, (me gusta andar descalza y, si la situación me lo permite, en bolas) mis posibilidades son

a) leer
b) seguir con el collage loco/futuro maxi poster que va a ir arriba de mi cama
c) empacharme de mate
d) ver el capítulo de The Big Bang Theory que ya vi 5 veces
e) buscar algo copado en I-sat o ver las películas que me grabó Nicolás
f) escuchar música

y para todas tengo una excusa. Leer, ver The Big Bang Theory, mirar películas o rezar por encontrar algo en I-sat y lamentarme de su ahora inexistente porno quedan descartadas. Me duele la vista, tengo los ojos aguados. El mate me va a terminar haciendo mierda literalmente y el collage hace mucha mugre y después voy a tener que limpiar todo el living (paaaaja). La opción más copada es escuchar música, pero oh problemaS: los parlantes internos de la notebook son una reverenda mierda, mi mp4 está sin cargar y no tengo auriculares compatibles con mi equipo de música. Es que no quiero ver a mi vieja endemoniada en bata y con media teta afuera diciéndome que la gente duerme a esta hora. Esa es su frase predilecta: 'LUCÍA, LA GENTE DUERME' o será que casi a diario yo soy muy rompebolas a las 5 y media de la mañana.

Cometí un error y fue bañarme. Ahora estoy envuelta en un sopor que me exije acostarme, pero ni en pedo. Solo necesito algo que me incentive. Alguna chotada voy a encontrar o miraré tv o las películas o moriré a base de mate dejando un libro babeado. Oh, duro sacrificio.

Juegos o de cómo mi viejo se lleva toda la mosca

2010-02-22T00:12:00.009-03:00

'Bueno, pará' pienso. No puedo simplemente escribir 'Blah no me sale nada. Mejor posteo una pelotudez para nada interesante y le informo al ser vivo de turno que no me caí de una sierra en Córdoba ni tuve una sobredosis de Clonazepam'. Dejarlo ahí nomás es algo pasivo y aburrido. Si bien soy una persona que en cuanto acciones es una larva híper pasiva pero mentalmente corre más rápido que sus palabras, creo que postear cosas que a mi criterio son insignificantes se vuelve tedioso, lo que los lleva a ustedes y a mí a preferir apagar la pc y jugarse unos partiditos en el winnin eleven o visitar otro blog más curioso, más interesante, más activo. Un blog menos yiwolf-infurs en estos últimos tiempos.
No hay una causa puntual de mi desaparición. Un día simplemente sentí que no necesitaba escribir. Al día siguiente lo mismo y al tercero perdí la costumbre. Después se sucedieron viajes, el estudio y la paja sideral.

Hoy, por ejemplo, no sé qué mierda hacer. Me contenté con estudiar un rato, tomar mate hasta la acidez y mirar a mi hermano jugando al poker online apostando como poseso y recontra caliente cuando perdía. Se le unió mi viejo y claro, cagamos, los timberos sean unidos. Cuánta pasión, cuánta dedicación... pensar que no se juega por nada, ni por la Coca. Me intentaron explicar cómo se jugaba y asentí a cada instrucción pero en realidad no entendía una mierda, así que la magia de la situación era ver las muecas de dolor o la loca satisfacción por haber ganado unos intangibles dólares. Me aburrí de ser espectadora del juego enviciador ese y me tiré en el sillón boca arriba a fumar. Mi hermano, contentísimo, me informaba desde la pc cuando ganaba. Ver a la gente así me da cierta ternura, no sé. Pero no esa ternura que se confunde con lástima, sino ternura ternura. O a lo mejor no es ternura pero no sé clasificar un puto sentimiento, cosa muy posible. 'No sabe distinguir el amor de cualquier sentimiento' dice uno de los Señores Calamaro.
Siempre me sorprendió la capacidad de juego de mi viejo. El tipo puede no saber a qué catzo estás jugando, pero le explicás y te da vuelta como una media. Me acuerdo cuando solíamos ir con él y mi hermano a los fichines mientras mi vieja se cagaba de embole. Resulta que en ese tiempo los premios que se conseguían cambiando tickets eran geniales, absolutamente geniales, entonces rara vez nos enganchábamos con el Daytona USA o las mini montañas rusas. Lo nuestro eran las maquinitas con tickets para llevarnos alguna cosa a casa. Claro que cada uno tenía SUS tickets intocables, salvo mi viejo que dividia sus miles de millones entre nosotros, sus pequeños críos. Mi hermano era fanático del ahorro de tickets, en cambio a mí me quemaban en las manos y los gastaba en cualquier mierda. Ven, ese aspecto choto de mi personalidad ya estaba instalado. A veces nos prestábamos algunos, me acuerdo, o mejor dicho: mi hermano me prestaba algunos y siempre se los devolvía con mucho esfuerzo, claro. Cuentas claras conservan la hermandad.
Bueno, la cuestión es que el tipo te deja en bolas siempre. No importa si es en el jenga, el ajedrez, el truco, el bingo o el juego de la vida. Uno juega con mi viejo y no puede más que aspirar al segundo puesto, es así. O en realidad se puede aspirar al primero, pero qué decepción que te vas a llevar, novato. Por ejemplo: Tuve unas breves vacaciones en el Delta del Tigre. Nos quedamos en una cabaña y, como en todas nuestras vacaciones familiares, jugamos al boogle. Básicamente el boogle trata -porque sé que no van a hacer un click para buscar las reglas ni en pedo- de buscar palabras que se forman con los dados (para entender mejor toquen la imágen de arriba) en diagonal o como se te cante. Las letras se tienen que tocar, eso es suficiente. Desde que tengo recuerdo ese es nuestro juego de verano y claro, de pibita hacía 6 puntos por partida y listo. Hacer 9 era un triunfo y 10 ni te cuento. En cambio mi viejo sacaba 60 por partida, 80, a veces hasta 130 y te daba ganas de revolearle el reloj de arena por la cabeza o tirarle lavandina en los ojos. Ni mi vieja lo alcanzaba. Nadie nunca alcanzó al guacho... pero este verano estuve TAN cerca. La nena creció y se volvió más viva, vio? Me pude reivindicar en el Maravilloso Mundo del Boogle.

Y ahora que escribí todo esto pienso que en realidad entiendo y comparto esa locura del Poker de mentiritas porque haber quedado segunda en el puntaje del boogle fue un delicioso caramelo para el orgullo.

Y no hay caso, che.

2010-02-22T00:06:00.002-03:00

¿Viste cuando querés escribir algo pero no se te ocurre cómo mierda hacerlo? Bueno.

Spirit in the Sky

2010-02-02T01:03:00.003-03:00

Me encanta mirar los atardeceres con nubes estampadas en el cielo.
Lo genial es que nunca son iguales.

Matías:

2010-01-24T21:05:00.004-03:00

Estoy contenta de que hayas conocido a alguien, que estés con alguien, que disfrutes con alguien. Te encontraste con una piba linda, quizás copada, quizás sensible, quizás dispuesta a ser parte de tu vida durante mucho tiempo. Parece extraño, pero realmente me siento así. Una vez mi vieja me dijo que estábamos perdiendo tiempo valioso juntos, que nos estábamos sacando la posibilidad de conocer una persona que se asemeje más a cada uno. Si la encontraste brindo por eso, sino brindo porque la encuentres.

La risa, el deseo

2010-01-24T01:40:00.003-03:00

¡Qué seguidilla de días, joder!
Camila la hermosa me llama durante el recital de Sabina y me hace escuchar 'Con la Frente Marchita'. Paso con Nicolás horas en el balcón fumando y comiendo fideos o tomando fernet. La casa floreada de Sam llena de olor a alcohol, llena vodka y con Dragon Ball Z. Dyna destruido, claro. Bellagamba y Pac escribiéndole la R de loseRRR a Tutu en la frente. El inolvidable botón de 'Así de fácil'. Metallica, TN filmándonos fijamente, Seek & Destroy y la cara desencajada de Nicolás mientras le tocaba el tatuaje a Hetfield. Un taxi buena onda con Los Redondos al mango, ventanas abiertas y noche porteña. 'Les hago un regalo por el mismo precio', dice, y acto seguido pone Nothing Else Matters. El viento me pega en la cara mientras cantamos como poseídos y vasilli zaitsev me espera en el departamento.

Me sentí en Tijuana con tequila ¿o fernet?, sexo y marihuana.

En busca de historias felices

2010-01-20T17:41:00.004-03:00

'Vos necesitás otro mundo, otra vida'.
Yo necesitaba ser yo.

Ya no hay cadenas sobre mis pies, no hay paranoia, no hay angustia constante y menos que menos resignación. Ya no me pesan los vahos de mi anterior relación ni las pérdidas del año pasado. El aire parece renovado; todo es nuevo y excitante, todo promete.

La respuesta en el lugar más impensado

2010-01-13T01:25:00.003-03:00

En la casa del primo de Nicolás había un inentendible botón enorme que decía 'fácil'. Cuando lo tocabas decía 'así de fácil' y me reí internamente porque coincide enteramente con la entrada anterior.
Un botón rojo me batió la posta.

¿?

2010-01-11T15:25:00.002-03:00

¿Es tan fácil avanzar? ¿TAN fácil?

Qué difícil que es volver a empezar

2010-01-04T23:02:00.005-03:00

Hace como 15 días que no tomo las pastillas y la locura me agarró para el carajo. Además estoy teniendo problemas digestivos (acidez, vómitos) y en este momento soy pura melancolía.

Fin de año/año nuevo fue lindo, muy familiero. Cada vez me integro más a las reuniones familiares y me empiezan a gustar; antes me sentía sapo de otro pozo. Ese progreso se lo debo a Matías, lo sé. Por cierto, soñé con él. Creo que por eso me desperté tan mal, con el vacío en el pecho y el sinsabor en la boca. Pero bueno, es normal. Sólo pasaron 2 meses.

Pensar que el año pasado, por estas mismas fechas, todo comenzaba. Todo era hermoso e ideal, todo era nuevo. Teníamos frente a los ojos una página en blanco. Pretendía escribir la mía con letra prolija e impecable, pero no lo logré.
Justo por ese tiempo me diagnosticaron bipolaridad y recuerdo que unos días antes lloré en el pasillo de su casa porque tenía miedo de serlo, de que lo que tengo tuviese nombre y eso me obligara a aceptarlo. Esa palabra me obligó a aceptar la condición que me torturó por aproximadamente 8 años... y quedan muchos otros años por sobrellevar.
También recuerdo las Fiestas Clandestinas y los recitales juntos, las salidas con las cholas, las escaleras de la casa de Babe. Recuerdo muchas cosas con una cucharadita de dolor. Todo esto es como comerse un bizcochito agridulce.

Tonta evasión

2009-12-29T19:21:00.005-03:00

Es curioso. Estoy comenzando a implementar el reir PARA no llorar y, en algunos casos, realmente funciona. En situaciones que quizás la mayoría de las personas considerarían importantes a mí ya no se me cae ni una lágrima, pero si, por ejemplo, se me rompe un vaso, lloro océanos. No creo que sea porque le tengo amor inconmensurable al vidrio, mas bien me tiro a la idea de la acumulación de angustia.

Fechas

2009-12-28T18:22:00.006-03:00

Y al final las fechas sólo son fechas. Qué importa si es 4 de agosto o 26 de diciembre, 15 de julio o 21 de septiembre. La movilización emocional no conoce de días ni horas; pero entonces ¿por qué me empeño en recordar? Temía estas fechas, no quería que llegaran jamás, rogaba porque desaparecieran del calendario universal, que jugaran a autofagocitarse... hasta que al final entendí que un 2 o un 30 no cambia absolutamente nada, porque la procesión interna se vive a cada minuto.

Videos (1)

2009-12-24T17:18:00.003-03:00

Mateadas con sabor arrabalero

2009-12-23T01:37:00.003-03:00

Yo odiaba el mate amargo, me resultaba repulsivo y no comprendía a los seres humanos que lo consumían, pero...

En el Hospital de día siempre hay, mínimo, 2 termos. Por lo general uno es dulce y el otro amargo. Yo me rehusaba a tomar mate amargo, especialmente ese que venía de parte de Ariel, al que le encantan las yerbas fuertes y asquerosas. Con el tiempo las charlas con el susodicho se volvieron diarias e interesantes, y a partir de ahí ese tipo de mate, además de amargo, cobró un gusto especial.

Ahora cada vez que tomo mate amargo me acuerdo de Ariel.

A pesar de la distancia

2009-12-20T22:02:00.005-03:00

Por apróximadamente 2 años mantuve una relación a distancia con Alejandro. Puede que me llamen loca o hasta masoquista, pero estaba enamorada, muy enamorada.
Resulta que el día de hoy hicimos limpieza general del fondo con mis viejos y me tocó tirar las cosas que ya considerara inservibles (difícil, eh... difícil. Para mí todo sirve, siempre). Yo soy como Gerardo, que colecciona... cosas. Tengo interminables colecciones incompletas de figuritas y muñequitos, guardo con recelo papelitos con frases graciosas de tiempos precámbricos, atesoro todos y cada uno de los cuadernos que pasaron por mi vida, junto notas de diarios y revistas para no verlas nunca jamás. Entre tanto chirimbolo encontré el cuaderno que usé para estudiar para el examen de ingreso del Lenguas Vivas y una carta que dice lo siguiente:

27.02.07

Ale:
Te escribo desde el baño de la casa de mi abuela (es en serio). Son la una y algo de la mañana... y ayer fue tu cumpleaños (novedad), pero para mí es como si lo siguiera siendo porque onda si no duermo no registro el fin del día y esas cosas.
Ayer tuve el cumpleaños de Lumila, la hija de una amiga de mi vieja, y estaba ansiosa porque dieran las 12 y fuera 26 y lalala (o sea ayer a.k.a 25 de febrero) pero no sé muy bien por qué. O sea, no iba a poder decirte FELIZ CUMPLEAÑOS ashdjak (jaja, es genial escribir a mano cosas tipo shkldahs) y demases. Aparte no te gusta, aunque igual seguro lo iba a hacer de todos modos porque para mí sí es algo importante... y bueno, siempre tuve planeado que pasaramos un lindo 26 de febrero. Bueno, capaz no 'planeado', pero viste, se me dio por imaginar cosas y bah. Y no sé, fue feo... ni siquiera supe cómo manejarme el día de hoy porque tenía muchas ganas de verte a pesar de que el lunes fuera parte de la semana de 0 contacto. Al final no hice nada... supuse que un mail o una llamada iban a joder todo este proceso o lo que sea y me tragué tooodas tooodas mis ansias.
Te extraño. La gente me habla de que tome esto como una oportunidad para vivir con la cabeza y los sentimientos y todo en Argentina, pero carajo... no puedo! ni tampoco quiero. Yo no sé cómo ya me hablan con un tono de 'que pase el siguiente'. No quiero conocer chicos, no quiero que mis amigas me presenten a sus amigos tarados ni quiero cosas con personas que ya conozco. Todavía creo en los 'para siempre' y mis para siempre tienen que ver con vos y con lo que siento por vos, a ver si les queda clarito a todos.
No sé por qué escribo todo esto ahora. Ni siquiera sé cuándo va a llegarte esto y obviamente un mail haría el trabajo más fácil y rápido, pero me gustan más las cartas que los mails, tienen algo especial.
En realidad creo que sí sé por qué estoy escribiendo. Tengo una sensación rara... todavía no siento que todo está perdido a pesar del alejamiento. Las cosas entre nosotros se volvieron muy frías, ¿no? Con el paso del tiempo quizás olvidamos detalles importantes... De todas maneras se sabe: renovarse en una relación a través de internet es jodidísimo. A mí también me gustaba nuestra relación imperfecta... estábamos llenos de errores pero intentábamos mejorar y cada error no significaba... hm... no sé cómo decirlo. Cada error ahora arruina un poco más la relación. Eso siento. Algo dentro nuestro se va rompiendo con cada paso en falso. Dejé de aprender de mis errores... ahora cada vez que me equivoco en algo siento como si el mundo se me viniera abajo.
Intenté muchas veces dejar de escapar. Nunca me había puesto a pensar cómo te sentías vos después de cada escapada... perdón. Tampoco quiero volver a hacerte daño y esa era una de las formas que tenía de intentar evitarlo, pero salió al revés. Cuanto más peleáramos peor iba a ser. Prefería escapar antes que volver a pelear o quedar 'raros', pero ya veo que no era la manera. De verdad nunca quise dejarte solo... me duele saber que lo hice alguna vez y ya no tengo cómo reparar eso. Me encantaría poder hacerlo en un futuro, si es que seguimos juntos. No quiero que vuelvas a sentirte así, quiero que vuelvas a creer que estoy con vos a pesar de todo.
Me dijiste en un mail que debía ser egoísta y pensar sólo en mi felicidad. Que el humano es estúpido no te lo voy a negar, es algo complicado, ¿no? a fin de cuentas si esto fuera una lucha descarnada por ver quién es el más apto para sobrevivir seguramente yo ya estaría fuera de juego. ¿Es estúpido que me importe que estés bien? Creí que a vos también te importaba eso. Bueno, al menos antes estoy segura de que sí. Me acuerdo del mail que decía que te importaba mi felicidad y creo que eso es algo muy importante en una relación. Cuando éramos primos*** le dábamos importancia a muchas cosas que después terminamos por olvidar.
La verdad es que ya no me importan los títulos. No me parece que estemos funcionando como pareja y a pesar de ser consciente de eso no quiero dejarte. O sea, no quiero dejar de verte, hablarte. No me importa si al final terminás estando con alguien más, a mí me gustaría tenerte cerca y listo. Ahí es donde hago gala de mi egoísmo. Te quiero conmigo de la manera que sea. Es que por vos siento algo muy especial. Te amo de maneras raaaras y eso. Es que me gustás como persona y como hombre. ¿Es muy enfermo que te quiera conmigo de X manera y que vivamos juntos sin, quizás, ser nada? Sí, ya sé, soy una enferma, pero es lo que me gustaría en estos momentos. Ahora que lo recuerdo, algo así me habías dicho en el tiempo que estuve con Kamus. Ale, ¿vos de qué forma me querés?
Bueno, seguro si me pongo a releer cada palabra me sonará estúpida o algo así, así que mando esto, así nomás, en calidad borrador =)

Lucía

He escuchado muchas veces comentarios acerca de lo tontas y superficiales que son este tipo de relaciones completamente disfuncionales... pero ¿alguien podría asegurármelo después de leer la carta de arriba? ¿se puede catalogar aquello como supérfluo? ¿alguno de esos vivió alguna vez en su vida la agonía de querer y no tener? Quizás si yo hubiese conocido a Alejandro en el colegio no me hubiese gustado, quizás hasta nos ignoraríamos mutuamente... pero gracias y a pesar de la distancia mil kilométrica que nos separaba (Argentina - Estados Unidos sin escalas) pudimos vivir algo que a ojos ajenos parece síntoma de demecia. Convengamos que relación propiamente dicha y sana es aquella en la que no hay este tipo de trabas en el medio, pero ¿pudimos elegir? No, no pudimos hacerlo.
Como dije antes, encontré un cuaderno. Me acuerdo que elegí ese por los peces de la tapa, Alejandro es de piscis. Cualquier cosa era suficiente para sentirme un poco más cerca de él. Las carillas del lado de adentro las forré con boletos y en la primer hoja en blanco hay pegado el número 26 de una panadería. Me acuerdo de lo de la panadería porque justamente estábamos atravesando por esa etapa de 0 contacto (es cansador y hastiante tener al otro lejos, darse cuenta de que el otro está lejos cuando tenemos las irrefenables ganas de besar, abrazar o simplemente sentir la companía en silencio y he ahí la necesidad de 'borrarnos' por un tiempo), se venía el cumple del susodicho y cuando voy a comprar sandwiches de miga para picar mientras me dedicaba al estudio, me tocó el 26. 26 de febrero. El jodido 26 de febrero.

La carta no se la envié, por supuesto. Exáctamente un año después nos estaríamos viendo acá, en Buenos Aires, y durmiendo entre las sábanas de un hotel en Congreso.

Pum pa'rriba

2009-12-20T04:04:00.005-03:00

Aprobé lengua con 9 y recibí elogios de parte de la profesora de lengua más jodida, la Jefa de Departamento. Esta situación me puso tan pero tan contenta que mis ánimos repuntaron locamente y ahora me siento contenta con la vida, me amigué. Estoy amigada con la vida.
A pesar de eso hoy volvió la melanco, o mejor dicho la nostalgia. Esta vez no voy a dejarme caer, tengo ganas de estar bien. Lo mejor que puedo empezar a hacer es guardar todas las fotos de mi última relación en un cd para no verlas por equivocación, no necesito eso, no lo necesito más.

Buscando el cambio

2009-12-14T10:26:00.003-03:00

Empezando el día con una birra después de una tranquilizadora charla con Matías.
Tiene razón eh, tiene mucha razón. Volví a ser ameba, a estar para abajo y a lo mejor la solución es la que él me dio.
Estas fechas me pegan para el orto, tantos recuerdos... qué raro yo añorando el pasado y la gente que ya no vuelve.

Hoy empiezo a tratarme con una nueva psicóloga.

Mediocre

2009-12-13T21:38:00.003-03:00

Que me arreglo con la vida, que me desarreglo...
El plan era rendir tres materias, ahora decidí dar sólo una. En realidad no estoy segura de que me vaya a presentar ni a esa.
Volvió el autoboicot, la culpa, la sensación de soledad.

A un paso más lejos de la angustia

2009-12-12T12:05:00.004-03:00

Estoy aprendiendo a dejar de echar culpas. No es 'lo que él/ella ME hizo', es 'lo que él/ella hizo'. Cada uno con sus limitaciones y sus diferentes conceptos de amistad. Este pensamiento me permite sacar una piedra enorme de mi espalda que vengo arrastrando desde hace añares, así que... ¡bien por mí!

Ciclo ultrarrápido

2009-12-10T09:17:00.009-03:00

Goya: - ¿Lucía madrugó hoy?

Hace unas horas pasé de unos irrefrenables deseos de morir a la celebración de la vida y la risa. Ya van 5 estados anímicos en una noche/mañana/madrugada.
Estoy viviendo la expresión máxima de la bipolaridad y excede a mis fuerzas. Estoy agotada.

No, Goya, Lucía no duerme.

Marcas

2009-12-09T08:01:00.004-03:00

A mis 2 años estuve cerca de la muerte, pero la tragedia sólo me dejó una cicatriz en la cabeza, cerca de mi oreja izquierda. Aunque sueñe extraño, o quizás retorcido, disfruto de cada una de mis cicatrices y sé que el día de mañana lo haré también con mis arrugas. El cuerpo es nuesta historia, hace visibles nuestras vivencias. El tiempo se traduce en piel; elige un lenguaje único e irrepetible. En esas marcas, en cada una de ellas, reina la imperfección, la mismísima cuna de la perfección, y la más hermosa de las historias.

Enflaqueciendo

2009-12-09T04:39:00.006-03:00

La madrugada me agarra sola y... feliz no es la palabra ni a ganchos, pero digamos que estoy conforme, sin alteraciones. Lo que me da un poco de miedo es el por qué de esta tranquilidad. Hace unos días mi tío me invitó para que el día de ayer fuese a la casa de mi abuela a comer unas pizzas caseras. Obviamente yo acepté, contenta de esta nueva iniciativa de reestablecer vínculos con una persona que yo quise y quiero tanto. Además tendría la oportunidad de ver a mi abuela y tener alguna charla con mi - mecuestadecirlomecuestamecuesta- tía. Siguiendo con la 'dieta' o lo que mierda sea que estoy haciendo, me mostré reacia ante la idea de comer pizza como si no hubiese un mañana (además no soy muy fanática de la pizza que digamos...), pero ignoré esos pensamientos y me dediqué a comer y a repetir porciones sólo por el placer de halagar y pasar una linda noche en familia. A la pizza le siguió el helado, al helado los licores y a los licores unas trufas que mi ...tía hizo especialmente para mí. No comí las trufas porque iba a estallar, pero las traje y están guardadas en la heladera. Dudo tocarlas pronto.
¿A qué carajo vendrá todo esto, no? Estaba algo preocupada por los estragos que causaría en mi metro cincuenta y cinco tanta cantidad de porquerías ingeridas, pero hace un ratito me levanté de la silla, fui hasta el espejo y divisé una clavícula. ¡MI CLAVÍCULA! Pense que ya se había desintegrado y que por eso no se asomaba ni de casualidad, pero está, renació y SE VE. ¡Tantos días de vivir a base de agua, frutas, verduras, mate y cigarrillo sirvieron!

La cosa es muy simpe: yo sólo busco clavícula y huesitos de la cadera. Estos últimos son todo un tema que solucionaré en otro momento, pero reapareció uno de mis huesos preferidos y... por dios, lo escribo y me siento o una imbécil o un aborto de anoréxica.

Where is my mind?

2009-12-09T03:57:00.003-03:00

Recuerdo ese beso en las heridas...
¿Alguien volverá a besar estos rayones imborrables?

El futuro ya llegó

2009-12-08T15:40:00.004-03:00

Socialmente se considera al fin de año como el momento oportuno para empezar nuevos proyectos, el punto de partida para tener un año productivo y placentero.
No es mi caso.
Yo empecé desde hace rato.

A ver, a ver...

2009-12-07T11:40:00.002-03:00

A ver si alzando las copas forajidas viene un cielo de enfermeras para lamer sin asco las heridas de amor

Despersonalización

2009-12-07T08:21:00.004-03:00

Pasé una noche angustiosa hasta en sueños. Es un poco enredado de contar, pero básicamente había una especie de nivel del Sonic en el que Facu Farolitos me ignoraba a mí y al resto de las personas por una cuestión de manipulación. Raro. Entonces me desperté como vacía por dentro y busqué una explicación, pero no la encontré.

Sin cadenas sobre los pies

2009-12-06T05:22:00.001-03:00

La joda loca

2009-12-05T21:35:00.004-03:00

Viernes muy bien 10 con Lichu, fernet, cerveza, gente nueva, gente vieja, mates en casa de gente antes desconocida y a las 10 de la matina casita y química.
Hoy vuelvo al ruedo de la fiesta y mañana, de alguna misteriosa forma, tengo que estar con todas las luces.
No tengo mucho que agregar, sólo que este finde es mi último respiro antes de no existir, o sea, de estudiar como posesa.

Hoy me vine a enterar por el respetable Sr. Nicolás que la opción de los comentarios en este blog estaba chanfleada. Problema solucionado.

De campanas del infierno y la superación

2009-12-03T17:53:00.004-03:00

Ooooh, AC/DC ayer fue orgásmico! Además me encontré con Poyo y tuve una fugaz amistá con 3 cordobeses gracias a mi necesidad de hablar con cuanta persona se me cruce, así que todo lindo.

Entre ayer y hoy descubrí mi PODEROSA fuerza de voluntad. Pensé que jamás podría decir eso. Si estoy haciendo tantas cosas para mí, para mi salud, para mi bien... ¿por qué no dejar de leer cosas que destruyen mis nervios? A rehacer mi vida se ha dicho, cueste lo que cueste y aunque hoy en día viva con taquicardia tras taquicardia.

¿Y qué más? Ah, sí. Todos mis pantalones me quedan grandes, es una buena, muy buena señal.

Me siento bien.

Mal humor

2009-11-30T19:52:00.002-03:00

Muchísimo mal humor.

How to disappear completely

2009-11-30T04:20:00.005-03:00

Tenía mucho sueño pero apenas me acosté me despabilé, así que sintonicé I-sat y justo pasaban 'El Perfume'. Muy hermosas las dos coloradas, interesante argumento hasta cierto punto... de todos modos no hubo mucho feeling... y de pronto taquicardia, angustia profunda en el pecho, llanto inconsolable, falta de aire. Por un momento, después de un día tan lindo y quién sabe por qué, quise desaparecer.

Pase lo que pase, sea lo que sea

2009-11-29T22:15:00.004-03:00

*Manu Chao con estadounidenses
*Juntada en barcito
*Lichu y café de por medio

Próxima estación: Esperanza

Misión Barracas

2009-11-27T18:04:00.004-03:00

No duermo a la noche. No duermo porque me quedo charlando. No duermo porque me quedo estudiando. 7.30 am finjo que me levanto y hablo con mi vieja acerca de Boquitas Pintadas mientras ella se baña, charla proseguida por una conversación sobre Metafísica. Me voy, digo, y la abrazo. El primer abrazo después de 8 o 9 años. 'Fue una linda mañana, má' y la calle que me espera, gris, siempre gris, afortunadamente gris.
Me subo al colectivo. Cabeceo un poco y entre el sueño y la vigilia escucho al colectivero. Tiene voz de trabajar en un bingo o de locutor de radio, pero no creo que un colectivero tenga tiempo para esas cosas. Qué desgastante trabajar de colectivero, pienso. Abro el cuaderno de química y der repente todo se me olvida. Todo. Cada una de las cosas que estudié. Me desespero un poco pero asumo que en la tranquilidad de mi hogar voy a poder concentrarme mejor. Debería haber encontrado un asiento mejor, estos no me gustan, son los que están al revés. Naúseas, intento dormir.
Las puertas del Normal abiertas y yo terminando un pucho prendido por costumbre y sin placer. Terminó por asquearme (¡bien!). Y ahora la odisea, esa odisea vivida tantas veces ya que ni las puedo contar. Después de 2 horas encuentro a 3 profesoras con las que debía hablar pero me falta una. Es increíble lo mucho que cuesta encontrar a las profesoras de Educación física. O están en el predio o desaparecen de la estratósfera (Y EN LA ESTRATÓSFERA NO HAY ESTÉREO NO HAY). Días antes mi simpática ex profesora de dicha... ¿materia? me hechó flit. 'No, no te puedo explicar lo teórico' 'pero...' 'lo lamento'. Yo lo lamento más que vos, te lo aseguro. No conozco a la jefa de departamento y tampoco recibí muchas respuestas buena onda de parte de los que en teoría sabían.
Y bueno, vuelvo. Vuelvo y la casa está vacía, pronto Goya va a venir a limpiar y yo voy a dormir una enorme siesta de largas horas. Y Goya vino. Y dormí. Y acá estoy.

Al rescate

2009-11-26T18:10:00.003-03:00

Estoy atenta a los pichones, me preocupa que mi gata los agarre antes.

5 pensamientos

2009-11-26T12:30:00.003-03:00

Prendo el pucho matutino. Pienso: Tengo que empezar a fumar menos. Razones: Metallica, violín, Cosquín, me cuesta respirar. Pienso: Tengo que bajar de peso. Razones: Sesión de fotos, autoconfianza. Pienso: Me queda poco tiempo para estudiar. Razones: El 14 empiezan las mesas de exámen. Pienso: Tengo que estudiar todo enero y parte de febrero. Razones: Cosquín. Pienso: Tengo que volver a cumplir mis horarios de Hospital de día. Razones: Salud mental.

Artist/Pervert

2009-11-26T02:40:00.001-03:00

Quiero ser modelo vivo.

La pasta

2009-11-26T00:43:00.003-03:00

Preparé fideos que, además de pasados, quedaron horribles con esa porqueria de salsa de hongos en cubos. Jamás lo prueben, un asco.

No estoy sola.

2009-11-25T17:55:00.004-03:00

Llovió de a puchitos y eso no me gusta. Por más que las gotitas acariciaran los dedos de mis pies desnudos eso no me deja conforme. Necesito una tormenta que purgue, un diluvio como el del arca de Noé pero sin animales y con un poco menos de agua.
Hace días que el clima está así, y me atrevo a pensar que el agua se dispuso a acompañarme y acunarme en estos momentos.

Acelere mental.

2009-11-25T17:01:00.001-03:00

Pienso en algunas cosas y esas algunas cosas me hacen doler la panza. Dejo el señalador en la página 144, total después puedo seguir, total leo rápido. Un poco de mate y más dolor de panza, pero esta vez nada tiene que ver con lo sentimental, creo. Miro la entrada de Manu Chao a mi izquierda, todavía sigue conmigo. ¿Iré o sólo se convertirá en un recuerdo infeliz? Iré. La tarde se va muriendo y yo ansiosa por ver las nubes. Salgo y hay, hay muchas nubes. Todo es gris y espero el chaparrón nocturno, o sino no sé qué voy a hacer. Me pinto las uñas de rojo. Hace mucho que no me pintaba las uñas. Estoy descuidada y con desgano estético, pero ¿me importa? No, no me importa. Salgo a la calle en ojotas y con el pelo despeinado a comprar dos atados de cigarrillos y quedo debiendo un peso porque aumentaron. Estoy fumando mucho, demasiado. Mi vieja se encarga de recordarme todos los días que voy a morir. 'Sí, vos también te vas a morir', pienso. No estoy muy amiga de la música, no sé por qué prefiero el silencio o escuchar a los pájaros cantar. En esta época del año muchos pichoncitos caen en mi patio, algunos muertos y otros no. A los vivos trato de rescatarlos antes de que mi gata los estruje y después los cuido mientras mamá pájaro se encarga de bajar al patiecito chiquito para darles de comer constantemente. Todavía no encontré ninguno, pero ya va a pasar.

Lo que prosigue al fin.

2009-11-24T21:29:00.001-03:00

No hay bronca, no hay rencor; lo que aún no se disipa es este gusto indescriptible en la boca ni la nostalgia en el corazón.

Quiso carnavales y encontró fatalidad...

Pack't Like Sardines in a Crush'd Tin Box

2009-11-23T03:03:00.001-03:00

Comprobado

2009-11-21T13:11:00.001-03:00

Del amor al odio hay un solo paso. ¿Viceversa?

Para vos, rinconero de arrabal.

2009-11-19T16:55:00.001-03:00

"The smallest feline is a masterpiece"

2009-11-19T00:51:00.001-03:00

Sir, yes, sir!

2009-11-18T20:07:00.000-03:00

El otro día, mientras caminaba hacia mi casa por la 9 de Julio y feliz de la vida al haber conseguido 'Memorias del río inmóvil', una conversación atrajo mi atención. Un nene de apróximadamente 7 años y un señor que asumo que era el padre o cualquier familiar directo con unos cuántos años más (supongamos que tenía 50), charlaban sobre lo que había pasado en la escuela.

Nene: (...) y yo le dije que era un pelotudo!
Hombre: ¿Y qué hizo él?'
Nene: Nada, se fue corriendo.
Hombre: Qué cagón! La próxima tenés que pegarle una patada de una.

y bueh.

Haz lo que yo digo, no lo que yo hago

2009-11-17T18:25:00.000-03:00

No necesito que necesiten que yo necesite.

Sólo estabas enamorado de la persona que querías que fuera.

Ensayamos muchas veces esto; ya se cerró el telón.

Salvatore

2009-11-16T21:39:00.000-03:00

Mención especial para mi vieja que me regaló esta HERMOSA cartera.

'Sin una audiencia, sin la presencia de espectadores, estas joyas no alcanzarían la función para la cual fueron creadas. El espectador, por tanto, es el artista final. Su vista, corazón, mente—con una mayor o menor capacidad para entender la intención del creador—da vida a las joyas.'

Salvador Dalí (1904 -1984)

Prácticas de los tatuadores

2009-11-16T08:37:00.001-03:00

Gracias a un compañero del Hospital de Día me enteré de que los recién iniciados en el mundo de las agujas y las tintas imborrables practican con piel de cerdo porque es la que más se parece a la humana (he ahí el por qué de que en las cirugías de piel reconstructivas se use el mismo material) así como en piel sintética, bananas, naranjas y melones pulidos, siendo estos uno de los mejorcitos para aprender ya que cuando sale jugo you're doing it wrong.
Claro que pensé que SIEMPRE se tatuaba la piel de chancho comprada... y no el chancho!

1989 - 2009

2009-11-15T18:46:00.000-03:00

El 9 del corriente mes, hace 20 años, caía el Muro de Berlín. Hoy, domingo 15, se realizó una conmemoración artística con efecto dominó en Buenos Aires a lo largo de Avenida de Mayo y ahí estuve junto a mi familia para presenciarlo.

Acá el video:

Luego de que cada uno de los bloques cayó, varias colectividades (boliviana, senegalesa, etc) bailaron danzas típicas de su país.

Un satisfactorio finde familiar. Hacía mucho que no tenía uno.

That's it...

2009-11-15T01:47:00.000-03:00

Death & rebirth

2009-11-11T22:45:00.000-03:00

No estoy segura de cuál es el sentimiento que me domina ahora. No puedo decir que estoy triste, pero tampoco estoy feliz. Hoy a las 4 am falleció mi 'abuelo'. ¿Por qué 'abuelo'? Bueno, en realidad nunca tuve uno. Mis abuelos se separaron poco antes de que mi vieja quedara embarazada. Cuando nací y mientras me amamantaba, ambos eran parte de una batalla campal creada exclusiva y especialmente por ellos. Imaginen: yo, aún con escasos meses, y mi mamá recibiendo llamadas a diestra y siniestra de parte de sus viejos diciendo que se querían suicidar y tantas otras cosas más. La familia se dividió y jamás supe quiénes eran los primos ni los tíos de mi mamá. No conocí a Luis, mi abuelo o 'abuelo', hasta mis 11 o 12 años. Realmente no sabía cómo manejar la situación. Él, que hasta ese momento había sido un fantasma, reapareció en mi vida y yo no sabía siquiera cómo llamarlo. Poco tiempo después volvió a irse, no sin antes dejarnos sin casa a mí y a mis padres.
Hace unas semanas nos enteramos de su grave internación por cáncer y cirrosis. Pidió perdón a mi vieja y a mi tío (al que tampoco veíamos desde hace 8 años por otras cuestiones de la vida) y finalmente, espero, se fue en paz. Hoy fue el entierro y yo no dejaba de pensar en qué hubiera sido si Luis hubiese tomado otras desiciones.
Mientras la tierra cubría el cajón, mi primo segundo, Gabriel, me agarró de la mano y me dijo 'Te puedo pedir un favor?' 'Sí, decime' 'Ayudame a que volvamos a ser una familia grande de nuevo'.

SKA!

2009-11-06T18:53:00.001-03:00

Ska done more for me than my anti-deppesant ever did.

FinEs

2009-11-03T20:49:00.000-03:00

Y acabo de aprobar mis primeras tres materias gracias al plan FinES. ¿Que cómo me siento? Por un lado odio los finales, por el otro sé que me abren nuevas puertas. Fuimos un lindo grupo; tomábamos mate, hablábamos de la vida.. y ya está, se terminó, c'est fini y au revoir, o quizás hasta nunca. Nada de 'pasame tu número' ni 'nos mantenemos en contacto', nada. Simplemente nos dimos un beso afectuoso y un 'que te vaya bien' o, en mi caso, 'vas a poder dar todas las materias que te faltan, vas a ver'. Y listo. Nunca supe sus nombres, ninguno supo el mio... pero eso no importaba.

una en un millón.

2009-11-02T08:03:00.000-03:00

Dormí como un bebé y hoy desayuné; hacía meses que no desayunaba. Pucho en mano, un poco de Opeth, otro poco más de lo' Ramone' y en una hora parto hacia el neutopsiquiátrico. ¿Verdad que suena fuerte la palabra neuropsiquiátrico?

If I were the rain...

2009-10-29T22:11:00.000-03:00

Está lloviendo y no hay nada que me haga más feliz que la lluvia.

Un par de sienes ardientes

2009-10-25T18:42:00.000-03:00

Hoy a la mañana, las dos despeinadas y con cara de muertas, charlábamos con mi cuña menor sobre el recital del Indio en La Plata al que fuimos el año pasado. Recordamos la experiencia de escuchar Juguetes perdidos; la verdad es que lo revivo en mi mente y se me pone la piel de gallina. El cielo inundado por el humo de las bengalas, banderas ondeando gracias al viento, lágrimas por aquí, lágrimas por allá.. y todos éramos una única voz. Para sentirlo hay que vivirlo, por eso cualquier video se queda corto cuando se trata de entenderlo.

BTW, parece pareeece que el año que viene... ¡el Indio toca en Santa Fe!

The Pin Cushion Queen with Many Eyes

2009-10-24T12:13:00.000-03:00

Me puse a revisar ropa que no uso desde hace años y encontré una remera que siempre me gustó de mi época 'puro negro, tachas, cruces, vampirismo'. Mangas con rayas blancas y negras, 'The Pin Cushion Queen' y el dibujito de 'The Girl with Many Eyes'. Se trata de dos poemas de Tim Burton que les ofrezco a continuación:

The Pin Cushion Queen

Life isn't easy
for the Pin Cushion Queen.
When she sits alone on her throne
Pins push through her spleen.

The Girl with Many Eyes

One day in the park
I had quite a surprise.
I met a girl
who had many eyes.

She was really quite pretty
(and also quite shocking!)
and I noticed she had a mouth,
so we ended up talking.

We talked about flowers,
and her poetry classes,
and the problems she'd have
if she ever wore glasses.

It's great to now a girl
who has so many eyes,
but you really get wet
when she breaks down and cries.

El salmón

2009-10-24T11:55:00.000-03:00

Casualmente en el día que NO es necesario que me levante temprano... me levanto temprano.
De los otros ni hablemos.

...

2009-10-23T18:18:00.000-03:00

De igual a igual

2009-10-22T23:36:00.000-03:00

Me acordé de eso, lo de la muerte igualadora*, y creo que el hospital de día también es igualador. No importa que seas facho, comunista, lesbiana, nerd o ninfómana, todos estamos un poco tocados de la cabeza. Somos los locos lindos.
Hablando justamente de eso, hoy vi el capítulo de Dr. House en el que él está internado en un neuropsiquiátrico y me llené de angustia. Me hace acordar mucho al AB (sector de internación para casos fuleros) y también me ayuda a revivir los gritos desesperados de esa mujer, atada supongo, que no para de gritar desde hace 3 días. Tiene buenos pulmones.
Me molesta que el suicidio sea un tema tabú. La mayoría de nosotros alguna vez experimentamos la sensación de querernos matar, literalmente. Algunos más, otros menos, quizás por el trastorno o enfermedad o simplemente por angustia. Entonces encuentro el hospital como algo liberador. Podemos contar nuestra situación sin reparos como si comentaramos al pasar que hoy nos comimos una medialuna.

*(...)

Nuestra vidas son los ríos

que van a dar en la mar,

que es el morir;

allí van los señoríos

derechos a sé acabar

y consumir;

allí, los ríos caudales

allí, los otros medianos

y más chicos;

y allegados, son iguales

las que viven por sus manos

y los ricos.

(...)

Pues la sangre de los godos

y el linaje y la nobleza

tan crecida,

¡por cuántas vías y modos

se pierde su gran alteza

en esta vida!

Unos, por poco valer,

por cuán bajos y abatidos

que los tienen.

otros que por no tener,

con oficios no debidos

se mantienen.

(...)

Esos reyes poderosos

que vemos por escrituras

ya pasadas

con casos tristes, llorosos

fueron sus buenas venturas

trastornadas;

Así que no hay cosa fuerte;

que a papas y emperadores

y prelados

así los trata la Muerte

como a los pobres pastores

de ganados.

(...)

Pues su hermano, el inocente,

Que en su vida sucesor

Le hicieron,

¡qué corte tan excelente

tuvo y cuánto gran señor

le siguieron!

más como fue mortal,

metióle la Muerte luego

En su fragua.

¡Oh, juicio divinal,

cuando más ardía el fuego,

echaste agua!.

(...)

Tantos duques excelentes,

tantos marqueses y condes

y barones

como vimos tan potentes,

di, Muerte, ¿do los escondes

y traspones?

Y las sus claras hazañas

que hicieron en las guerras

y en las paces,

cuando tú, cruda, te ensañas,

con tu fuerza la aterras

y deshaces.

Jorge Manrique

Ciega a citas

2009-10-21T23:52:00.000-03:00

Se podría decir que invertí mal 2 (dos) horas de mi vida, contado el capítulo de ayer, viendo esta nueva serie. El argumento está bueno porque el blog es entretenido, pero las actuaciones van para atrás, che. Lo único que rescato, por ahora (porque sí, dentro de un tiempo voy a darle otra oportunidat), son las actuaciones de Wainraich (el pelado de TVR) y de... oh dios, jamás creí que diría esto... Georgina Barbarossa.
Bueh, igual digamos que mi estadia en esta silla no es ¡WOAAA QUÉ INVERSIÓN PRODUCTIVA! Me merezco programas así.

Nos encontramos.

2009-10-21T22:34:00.001-03:00

Me llama mi vieja desde su habitación para avisarme que en Canal Encuentro estaba hablando Dalí, por lo cual corrí cual correcaminos perseguido por el coyote para ver absolutamente nada porque se trataba de una propaganda, pero sí para enterarme que este viernes a las 21:00 van a pasar 'Dimensión Dalí'.
Acto seguido, Canal Encuentro hace chivo acerca de su página web y mi progenitora me dice 'ah, está re bueno ese sitio, te podés descargar los programas que están en archivo. Están los capítulos de José Pablo Feinmann.' y ahí nomás me mojé.

Meaow

2009-10-21T19:22:00.000-03:00

AMO a este gato.

El caballo se mueve en L de Lucía

2009-10-20T01:19:00.000-03:00

Hoy nos salió el filósofo de adentro y planteamos la vida como un ajedrez. En este juego uno debe preveer el movimiento del contrario, ser estratega, saber que para ganar también hay que perder...
Con razón no tengo la más puta idea de cómo jugarlo.

La vieja

2009-10-18T21:04:00.000-03:00

Es el primer día de la madre en 8 años en el que mi abuela tiene a sus dos hijos sentados juntos en una misma mesa.